• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: взгляд в будущее (список заголовков)
23:00 

Как же много я всего хочу О_о

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
читать дальше

Мож, к заброшенному вишлисту вернуться?)

@темы: Картинки и фотки, Взгляд в будущее

20:50 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Осталось открыть категорию -А- и накопить 10 штук))))))
Всего-то...)

@темы: Взгляд в будущее, мото

01:02 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Дописала дипломную. Отправила преподу по почте. Сижу туплю. Как-то... и делать сразу нечего. Прям хочется, чтоб он хоть ошибки какие-то нашел, что ли. И чтобы я исправляла потом. А то на следующей неделе защита... пока дипломная была недописана - то и защиты не так боялась, и вроде бы все равно еще учеба продолжается. А тут раз - и все. Конец учебы.
Всю жизнь училась, а тут... как же я без учебы-то?
Прямо завершение определенного этапа в жизни грядет. Стремно. Выпуска из школы я не так стремалась - впереди ждал универ, та же учеба.
Боюсь я, наверное, взрослой жизни, работы, ответственности.
Стремно.

@темы: Взгляд в будущее, Учеба

11:14 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
11.11.11. выйдет Скайрим. Надо будет апгрейдить комп(((
Но, блин, как же я жду эту игрушку!!!

@темы: Взгляд в будущее, Игры

23:41 

О наболевшем.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Люди не меняются, они просто находят новые способы лжи.

Не нужно прятаться и лгать, можно общаться с людьми без сарказма, преувеличения, лжи и обмана, и всего остального, за чем принято скрывать правду.

Лжецу мы не верим даже тогда, когда он говорит правду.

Пусть человеку нет никакой выгоды лгать - это еще не значит, что он будет говорить правду: лгут просто во имя лжи.

Одна ложь, замешавшаяся между истинами, делает все их сомнительными.

… что ложью началось, то ложью и должно было кончиться; это закон природы.

Солгать чуть-чуть — невозможно; тот, кто лжет, лжет до конца.

Соврать раз легко, но трудно соврать только раз.

Правда ранит куда сильнее лжи. Сильнее, вот только боль от нее резка и мгновенна, а ложь травит душу годами.

Ложь тем отличается от истины, что непременно становится явью.


Если ты раз за разом ловишь человека на вранье, и раз за разом закрываешь на это глаза и пытаешься простить, делаешь далее вид, что все хорошо (нет, человек знает, что прокололся, выяснения отношений после прокола так же уже бывали, после которых и делается вид, что далее все хорошо, до следующего прокола), помнишь все случаи лжи, но все равно делаешь вид, что их не было, стараешься забыть, но они нет-нет да всплывут в памяти... Если раз за разом все равно... "прощаешь"... и продолжаешь терпеть, ожидая подвоха, очередного обмана, да, пусть чаще по мелочи, но все же обмана... Если все вот так происходит, вот очередной раз "простила" - в кавычках, потому что факт вранья все равно сидит в душе и отравляет - если все так, а я цепляюсь и "прощаю"... то я дура и мазохистка? Или я кждый раз надеюсь, что это - именно это - был тот самый последний раз?
Я не знаю. Я ненавижу ложь. Да, я пробовала врать, иногда было успешно, но это всегда дается с огромным трудом и болью, а потом всегда долго мучает совесть и остается пренеприятнейший осадок. Я не могу соврать на автомате, мне надо долго "настраиваться" и обдумывать,ч то я скажу, и как. И поэтому... я очень боюсь, когда люди умеют врать так, быстро и непринужденно - бац! - и соврал, с честным лицом и открытыми глазами. Я боюсь таких людей. У них это как обладание даром, скиллом на поражение, против которого у меня нет защиты. И я боюсь. Ненавижу и боюсь. Боюсь... и все равно каждый раз "прощаю". Оно остается внутри, но внешне все словно бы снова налаживается и забывается. Может, это - тоже ложь?
А потом наступает какой-то просто "особенный" вечер, или что-то напомнит, натолкнет на воспоминания - и оно все то, что накапливалось в душе, всплывает, и заставляет уходить в лес, или садиться на велосипед, и ехать за город, или просто сидеть грустить, или вот блог засорять всякими соплями. А потом это проходит, я снова беру себя в руки, запихиваю все это куда подальше, и снова убеждаю себя в том, что этому человеку можно верить. И снова верю. До следующего факта лжи. Только вот... после очередного такого факта... кажется... что силы моего убеждения уже не хватает на то, чтоб снова на 100% поверить в честность и искренность. Становится снова страшно перед этим оружием, которым я не владею, страшно - банально страшно. За себя. За... за жизнь? За здоровье? Ну, надеюсь, не все так плохо. А вот за общее моральное самочувствие так очень страшно. За дальнейшую жизнь. За будущее. За мысли: "а смогу ли я снова поверить этому человеку так, как верила раньше, и надо ли?"
Больно и страшно. А ведь эта последняя ложь была совсем мелочной. Но вот уже третий день я хожу в унынии. Я боюсь.

@темы: Взгляд в будущее, Люди, Негатив, Размышлизмы, Эмоции

13:36 

Жизнь в стиле маятника?

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
15:44 

День 9.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
На какое будущее вы надеетесь?
читать дальше

@темы: Взгляд в будущее, Размышлизмы

00:28 

День 2

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?
читать дальше

@темы: Размышлизмы, Поездки, Взгляд в будущее

17:15 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Не учите меня жить. Я должна сама все понять и сама набить все свои шишки.

@темы: Взгляд в будущее

10:22 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я пол года пыталась быть "стандартным" человеком. Обычным таким, "классическим". Дэушкой в понимании большинства. Я хотела влиться в человеческий круг, хотела научиться жить, как люди. Меня учили краситься, носить юбки. Нравиться противоположному полу. А так же скрытничать, врать, лицимерить, делать не то, что хочется душе, а то, что нужно делать согласно нормам и законм человеческих игр в любовь, в отношения, в... во все. В жизнь.
Я хотела этому научиться. Никогда не хотела - а потом внезапно захотела. Я, как дура, слепо влюбилась в человека, настолько слепо, что была готова отрывать от себя часть души, идти поперек себя, перешагивать через себя. Лишь бы ему нравиться.
Мне все это чуждо. Все эти человеческие внешние и "душевные" нормы. Особенно "душевные". Этот подход к взаимоотношениям, к любви, с честности, к "правильно" и "не правильно", да ко всему. Я стремилась быть в том обществе, хотела этому научиться, хотя оно все равно оставалось чуждым мне. И я, после общения, часто, приходила по вечерам домой, и снова и снова плакала, сомневаясь, огорчаясь, понимая, что люди - они все-таки люди, и шишки в общении с ними все равно набивать самой, несмотря на кучи предостерегающих советов, данных ранее.
Я не хочу вдаваться в цитаты и подробности. Суть в том, что когда выяснилось, что человеку, ради которого я готова была вывернуть душу наизнанку, на самом деле все эти изменения во мне не только не нужны, но даже и не нравятся, у меня словно гора с плеч свалилась. Потому что, хоть я и ношу постоянную человеческую маску, маска эта привычная, особо не напрягающая уже, за столько лет... а та, новая маска была чуждой мне. И какое все-таки облегчение, что можно обратно вернуться... нет, даже не к себе, а к своей старой, родной, пропахшей запахом моей кожи и соленой от моих слез, маске.
Но те люди... которые учили быть меня человеком... Они искренне желали мне добра. Они искренне делали так, как мне - в человеческом обществе - будет лучше. Потому что человеком в человеческом обществе быть легче. Играть в жизнь по их правилам. Да... Врать. Манипулировать. Лицимерить. Поступать "по разуму", а не "по чувствам". Выгода, меркантильность, рассчет, четкий анализ разумом - вот то, чему меня учили. И я согласна, таким людям жить среди людей легко, они умеют занять лучшие позиции, лучшие места под солнцем, отхватить лучшие куски свежей добычи... и все такое. Да. Но проблема в том, что я не могу быть вот такой. Оно чуждое. Абсолютно чуждое. Не мое. Вся моя сущность все эти пол года то и дело восставала против того, что я с ней делаю. Против того, что я пыталась быть человеком. И жить по-человечески.
Я - маугли наоборот. И я уже безумно устала.
Так вот... те люди искренне желали мне добра. Своего, человеческого добра. Я это знаю, и чувствую. И теперь, когда мне пришлось резко ограничить свое с ними общение, мне безумно плохо. Я чувствую себя неблагодарной падлой. Потому что они действительно многое делали, чтоб я стала человеком. И теперь я вот так их послала.
Да, отчасти их отношение ко мне тоже было свинским. Иногда подлым. Но они все же желали мне добра. А я их послала. Я не могу сказать, что мне их - таких - будет не хватать. Наоборот, я испытала облегчение. Но как-то... неприятно. Вообще всегда неприятно резко обрывать связи с людьми.
Я никогда не стану таким человеком, каким меня хотели сделать. И шумные компании, пьянки-гулянки, тоже чужды мне. Да, я долго пыталась этим увлечься. Долго и интенсивно. Это... знаете... ну как когда смотришь что-то этакое по телеку, а тут бац! - и выпадает возможность попробовать это на самом деле, ощутить на своей шкуре. И не по телеку, а так. Ну как эксперимент.
Посмотреть на людей изнутри их общества. А то все, что я о них знаю - это практически только информация из книг, фильмов, ну и немножко личного опыта. А тут вот такой шанс наблюдать все изнутри, видеть человеческую семью, человеческое общество изнутри... Попробовать жить, как они.
Не мое. И жить так я больше не хочу. Внешне - всякие там косметики, юбки, и вобще из меня хотели сделать внешне дэушку, похожую на блядь - внешне измениться легче, хоть и тоже не мое. Но внутренне... Подходы к жизни, взгляды на жизнь... Оно все совсем чужое. И я не хочу так жить, я так и не научилась, и учиться больше не хочу.
Зато я теперь лучше людей узнала. Все люди такие. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то громко кричит о честности и искренности, кто-то прямо показывает свою подлую натуру, но внутри все они - люди. И надо быть крайне осторожной. Потому что люди умеют врать, и делают это самозабвенно, четко, так, что и не угадаешь. Если человек умеет самозабвенно врать - ему страшно довериться.
Хотя иногда хочется. Иногда мозг действительно отключается, и ты веришь всему-всему-всему... А потом залезаешь в угол, в кучу из одеял и мягких игрушек, в этакое логово, сворачиваешься клубком, и думаешь, думаешь, думаешь... О честности, искренности, о том, можно ли верить людям, и конкретным людям, чего от них ждать, как распознать ложь, и почему они так любят неискреность по отношению к другим (по отношению к себе они-то ее требуют!). И вот так думаешь, думаешь, и мозг закипает, и становится страшно... А потом проходит время, мозг отключается, и ты я снова готова кидаться с головой во все это, верить, верить, верить... Верить словам, рукам, поступкам. А потом снова бояться.
Слишком много меня пинали. Слишком хорошо я изучила изнутри еще одну человеческую семью, чтоб уверенно сказать - мне не нужно такое "счастье". Слишком велики сомнения в том, могут ли люди вообще быть честными. И в то же время слишком велика надежда на то, что некоторые - могут.
Меня раздирает на кусочки такими размышлениями, кучей сомнений, а из щелей и разрывов лезет зверость. Чем больше я сближаюсь, тем больше она лезет, тем больше видно разницу. Когда я несколько лет с людьми вообще почти-почти не общалась, все было гораздо спокойней в этом плане. А тут...
Но я не хочу снова ни с кем не общаться. Я хочу пробовать дальше, и... верить.

@темы: Взгляд в будущее, Крышу в отпуск, Люди, Размышлизмы

01:54 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
*Аккуратно подняла грабли и отложила их в сторонку*
То, что сейчас происходит в моей жизни и моей душе - уже явно не просто грабли. Грабли я миновала, и теперь от них мне не грозит опасность. Но тот следующий этап, если что, уже не просто больно ударит по лбу. Он напрочь снесет голову, словно разрывной пулей.
Хотя - будь что будет.

@темы: Взгляд в будущее, Крышу в отпуск, Размышлизмы

15:38 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Хорошо, что я не умею заглядывать в будущее.
Но и просто думатьо нем мне страшно. Нет никаких предположений. Ну вот просто вообще никаких...
Страшно.

@темы: Взгляд в будущее

22:31 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я с головой кидаюсь, ныряю, в новую жизнь.
Рано или поздно я не смогу погружаться, и вода вытолкнет меня высоко в воздух.

@темы: Взгляд в будущее, Размышлизмы

23:55 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Не все так плохо?
Можно ли в это верить?

@темы: Взгляд в будущее, Размышлизмы

13:12 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я - глупое, дурное кошко, постоянно наступающее на одни и те же грабли. Я мозгами осознаю, что это грабли, я их даже вижу, но все равно упорно поднимаю ногу, делаю шаг, чтобы в следующий момент получить рукоятью по лбу. Быть может, я каждый раз надеюсь, чт зубья граблей сломаются, и рукоять не взлетит вверх, что именно в этот раз все будет нормально? Но нормально никогда не может быть. Априори. Тогда напрашивается другой вопрос - может, я какая-то мазохистка, и мне *понизив голос* нравится вот так наступать на грабли?
Я не знаю...

@темы: Взгляд в будущее, Крышу в отпуск, Размышлизмы

11:52 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Расскажу, как по собственным ощущениям можно определить температуру в квартире, когда нет комнатного термометра)) Речь не о летней жаре. Температура вся в плюсах, до минусов у меня, слава богам, не доходило еще...

Сон.
20 - комфортно, просто отпад)
17 - желательно взять одеяло теплее.
14 - спальник обеспечивает комфорт, ну или парочка теплых одеял.
11 - в спальнике зябнут плечи и тот бок, на котором не лежишь - накрываешься сверху еще и одеялом, плюс спальник затягиваешь "капюшоном", чтоб торчал только кончик носа. Кончик носа до жути холодный, мерзнет.
9 - было только прошлой зимой, спальника с собой не было, но помню, это был полный трындец.

Подъем.
20 - шикарно, можно даже без тапок, экскурсия по утренним местам туалето-умывания без содроганий, умываться холодной водой приятно, одежда для универа при одевании нормальная.
17 - ну разве что утром тапочки одеть, да одеться быстрее.
14 - ноги мерзнут, тапки из овечьей шерсти, все утренние места пробегаешь как можно быстрее, умываться холодно, руки отваливаются, одежда, одеваемая для пар - ледяная.
11 - ноги не греют даже шерстяные тапки, ибо они сами по себе ледяные, вылезать из спальника - пытка, утренние экскурсии - пытка с воплями и визгом (на ледяной унитаз когда-то садились?!)), процесс одевания ледяной одежды на неостывшую еще после спальника тушку - вообще каторга (хорошо, что я одна там живу и никто не слышит воплей типа "аааайайаааыыыыаааыыыыыыээээ" и "дддддддддд")))).

День.
Пары.
20 - комфорт, футболка - наше все.
17 - ну, можно днем кофточку какую-то сидеть, все же несколько часов сидеть без движения...
14 - дддддд. Пальцы рук и ног угрожают и матюкаются болью, на теле три кофты.
11 - дддддддд. Пальцы рук и ног, поматюкавшись болью первые пол пары, исчезают. На теле две кофты, теплая жилетка, белый халат, и мохнатая пушистая жилетка из овечьей шерсти. Все равно холодно. Чай на каждой перемене (руки погреть об чашку и жахнуть в желудок, обжигая пищевод, что-то греющее).

Дома.
20 - комфорт)
17 - можно одеь футболку и кофту, а так - комфорт.
14 - пара кофт, штаны потеплее, можно ту же шерстяную овечью жилетку - и нормально. Только пальцы мерзнут - ни учебник подержать, ни ручкой поорудовать.
11 - пытка. Одето все, что есть, плюс та жилетка, плюс горячий чай каждые пол часа (о бедные мои почки!), плюс руки мерзнут и иной раз даже сидишь под одеялом, высовывая только башку. Башка тоже мерзнет так, словно ее облили холодной водой.

Температуры кажутся не страшными, кто с ними знаком только выходя весной-осенью из теплого дома. Тогда да, можно одеться налегке, футболка-ветровка, там, так как на улице при движении организм сам себя обогревает. Жить же в квартире при таких условиях, или сидеть на парах - совсем другое дело. Врагу не пожелаю...

А еще в новостях показывали, мол, ай, ой, бедные мы, отопления нету, у нас ПЯТНАДЦАТЬ градусов тепла, пожалейте нас. Сижу и думаю: зажрались вы, товарищи. Вот поживите при 10-11-ти, тогда вам те ваши 15 раем покажутся!!!

Кстати, отопление включили. Уже не 11, ага. Теперь 13. Два градуса сверху. А все потому, что у меня в квартире стояки отопления - "обратки", или как их называют. То есть, вода, отдавшая тепло на пути "туда" в другие дома, в мой приходит уже порядком остывшая. Если сейчас на улице ночью 5, днем 10, и в квартире при этом без отопления 11, с отоплением 13 - то я с ужасом жду зимы.

@темы: Будни, Взгляд в будущее, Негатив, Нервы, Размышлизмы

02:07 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Наконец-то выяснилось - у моей мамы нет аллергии на кошек, а это значит, что если удастся разменяться и разъехаться, то у нас будет кот! ^^

@темы: Взгляд в будущее, Животные, Позитив

19:30 

Ветеринария по отношению к животным

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
В этом очерке я хочу рассмотреть суть самого явления ветеринарии. На написание оного меня толкало множество причин, и одна из них - потребность дать ответ на многочисленные вопросы вроде
- Почему люди, которые не любят животных, идут учиться на ветеринара?
- Почему некоторые ветеринары так грубы с животными?
- Почему у некоторых ветеринаров потребительское отношение к животным?
- Почему ветеринария одобряет жестокость по отношению к животным?

читать дальше

@темы: Ветеринарное, Взгляд в будущее, Животные, Люди, Размышлизмы

00:05 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Пробило во время просмотра концерта на размышлизмы.
Думала о размеренности и неторопливости, даже какой-то ленивости, с которой я проживаю свою жизнь. Во мне накопилось очень много пофигизма, касающегося ожидания и скорости течения жизни. Мне теперь более на это пофиг, и ко всем ожидаемым переменам в жизни я стала относиться с мыслью "ну и че?"...
Как пример... Я мечтаю о коте, уже не один год мечтаю, и неизвестно, сколько еще придется просто мечтать. Но я столько лет жду - подожду еще немного. Меня это уже не коробит, как когда-то, вроде "как же так, у меня нет кота, а я хочу, надо срочно впадать в истерику и ссориться со всеми окружающими!!!". Ну нет и нет. Возможности нет. Что ж, подожду. Я не тороплюсь. Время течет быстро, особенно это заметно по катастрофически убывающему лету. То да се - и день прошел. Только начался, и прошел. Так, потихоньку, по каплям, придет и мое время. И время моего кота. Я ждала - я подожду еще. Я привыкла ждать.
Это - только пример, а в целом у меня сейчас такое отношение ко всей жизни. Я могу ждать чего угодно и сколько угодно. С отстраненным, абстрагированным пофигизмом. Хоть развода предков, хоть встречи, хоть начала или конца учебы... Это кажется медленным, тягучим сном, разбавленным обыденными ежедневными событиями. И пофиг на все...
И самое страшное... меня все это... ну не то чтобы устраивает... но и особых проблем не доставляет. Тоже на это пофиг. На все пофиг.
Пофигизм - это легкая степень аутизма (с) я несколько лет назад.

@темы: Взгляд в будущее, Крышу в отпуск, Размышлизмы

16:15 

Дубль с черепашьего форума

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
У зверюги обнаружились первые признаки улучшения. По всем пунктам. Во-первых, стал заметно проходить грибок. Передние лапки полностью очистились от паутинки, задние - почти-почти, и он исчезает с каждым днем. На этих выходных прекращаю курс мази, но еще две недели продолжу синьку. Панцирь тоже заметно улучшился. Активно идет линька, я помогаю: слущиваю то, что легко отходит. Щитки отходят в несколько слоев. Слазят верхние слои, но под нижними еще видно, есть воздух, и значит, через день-два, сползет и этот. И так несколько раз, пока не остается совсем целый, без пустоты и воздуха под ним. Панцирь теперь намного более гладкий и блестящий, чем пару недель назад.
Так же появились признаки улучшения после ксерофтальмии (проявления гиповитаминоза А). После сна на островке я заметила на морде Драко слезы. В самих глазах большие капли, и на щеках. То есть восстанавливается слезоотделение, что уже хорошо, ибо ксерофтальмия - это сухость роговицы, когда оное нарушено, по ощущениям - как песка в глаз насыпали.
Так что есть надежда, что все потихоньку, потихоньку, да наладится. Сегодня последний день софрадекса, а 30-го - второй укол элеовита. На этих выходных, кстати, дала кусочек печенки - сожрал с огромнейшим удовольствием, и стал еще просить. Значит, в дальнейшем поддерживать уровень витаминов проблем не будет, зверюга от такого лакомства не откажется.
Уфф, аж как-то радостно на душе стало) Главное, не накаркать.

@темы: Позитив, Животные, Взгляд в будущее, Ветеринарное

Дневник черного леопарда

главная