Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крышу в отпуск (список заголовков)
00:00 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
А кого снимали в фильме "Люди-кошки"? Сейчас вот посмотрела, че-то меня цапануло. Не идеей фильма, нет. Зверем. Кто он, что-то о нем известно?
Просто в голове не укладывается. Фильм начала восьмидесятых. И снят живой зверь. Настоящий. Злой, напуганный, отчаянный. Не нарисованный.
Прямо как-то... Его давно нет в живых, а я могу его видеть на экране монитора. И тоже ощущать те эмоции, что ощущал зверь при съемках.
В отношении уже умерших актеров на экране у меня как-то никогда не возникало таких мыслей. А тут прямо... Зверь умер, а я испытываю его эмоции. Ощущения.
Так не бывает.
Типает меня что-то. Вздрагиваю на каждый шорох.
Ну его нафиг.

@темы: Крышу в отпуск, Нервы, Размышлизмы

12:29 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Либо это осенняя четабля, продолжение ее, ответвление, один из оттенков...читать дальше

@темы: Крышу в отпуск, Люди, Нервы, Эмоции

18:20 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Помните, я как-то писала про сонный паралич?http://www.diary.ru/~bagirabagira/p82954708.htm? С тех пор много воды утекло. Несколько переменилось отношение ко всей этой бадяге. Помню, начинала интересоваться темой, читала про ОСы, астрал, и прочее, но оно явно было не мое. А потом нашла понятие "фаза", полазила по сайту, и поняла - вот оно, именно мое, с прагматическим подходом, то, что четко ложится в понимание мной. Поэтому теперь - тоже о сонном ступоре, но с несколько другой точки зрения, а так же опыт фазы, смутной и неглубокой, но все же оной самой.

читать дальше

@темы: Отчет, Крышу в отпуск

12:10 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
А у меня опять депра, неделю вот как минмум, со слезливостью, раздражением, и нежеланием вообще чего-либо. Даже есть.

@темы: Крышу в отпуск

13:36 

Жизнь в стиле маятника?

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
13:57 

День 6.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
30 интересных фактов о себе.
читать дальше

@темы: Крышу в отпуск, Размышлизмы

10:22 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я пол года пыталась быть "стандартным" человеком. Обычным таким, "классическим". Дэушкой в понимании большинства. Я хотела влиться в человеческий круг, хотела научиться жить, как люди. Меня учили краситься, носить юбки. Нравиться противоположному полу. А так же скрытничать, врать, лицимерить, делать не то, что хочется душе, а то, что нужно делать согласно нормам и законм человеческих игр в любовь, в отношения, в... во все. В жизнь.
Я хотела этому научиться. Никогда не хотела - а потом внезапно захотела. Я, как дура, слепо влюбилась в человека, настолько слепо, что была готова отрывать от себя часть души, идти поперек себя, перешагивать через себя. Лишь бы ему нравиться.
Мне все это чуждо. Все эти человеческие внешние и "душевные" нормы. Особенно "душевные". Этот подход к взаимоотношениям, к любви, с честности, к "правильно" и "не правильно", да ко всему. Я стремилась быть в том обществе, хотела этому научиться, хотя оно все равно оставалось чуждым мне. И я, после общения, часто, приходила по вечерам домой, и снова и снова плакала, сомневаясь, огорчаясь, понимая, что люди - они все-таки люди, и шишки в общении с ними все равно набивать самой, несмотря на кучи предостерегающих советов, данных ранее.
Я не хочу вдаваться в цитаты и подробности. Суть в том, что когда выяснилось, что человеку, ради которого я готова была вывернуть душу наизнанку, на самом деле все эти изменения во мне не только не нужны, но даже и не нравятся, у меня словно гора с плеч свалилась. Потому что, хоть я и ношу постоянную человеческую маску, маска эта привычная, особо не напрягающая уже, за столько лет... а та, новая маска была чуждой мне. И какое все-таки облегчение, что можно обратно вернуться... нет, даже не к себе, а к своей старой, родной, пропахшей запахом моей кожи и соленой от моих слез, маске.
Но те люди... которые учили быть меня человеком... Они искренне желали мне добра. Они искренне делали так, как мне - в человеческом обществе - будет лучше. Потому что человеком в человеческом обществе быть легче. Играть в жизнь по их правилам. Да... Врать. Манипулировать. Лицимерить. Поступать "по разуму", а не "по чувствам". Выгода, меркантильность, рассчет, четкий анализ разумом - вот то, чему меня учили. И я согласна, таким людям жить среди людей легко, они умеют занять лучшие позиции, лучшие места под солнцем, отхватить лучшие куски свежей добычи... и все такое. Да. Но проблема в том, что я не могу быть вот такой. Оно чуждое. Абсолютно чуждое. Не мое. Вся моя сущность все эти пол года то и дело восставала против того, что я с ней делаю. Против того, что я пыталась быть человеком. И жить по-человечески.
Я - маугли наоборот. И я уже безумно устала.
Так вот... те люди искренне желали мне добра. Своего, человеческого добра. Я это знаю, и чувствую. И теперь, когда мне пришлось резко ограничить свое с ними общение, мне безумно плохо. Я чувствую себя неблагодарной падлой. Потому что они действительно многое делали, чтоб я стала человеком. И теперь я вот так их послала.
Да, отчасти их отношение ко мне тоже было свинским. Иногда подлым. Но они все же желали мне добра. А я их послала. Я не могу сказать, что мне их - таких - будет не хватать. Наоборот, я испытала облегчение. Но как-то... неприятно. Вообще всегда неприятно резко обрывать связи с людьми.
Я никогда не стану таким человеком, каким меня хотели сделать. И шумные компании, пьянки-гулянки, тоже чужды мне. Да, я долго пыталась этим увлечься. Долго и интенсивно. Это... знаете... ну как когда смотришь что-то этакое по телеку, а тут бац! - и выпадает возможность попробовать это на самом деле, ощутить на своей шкуре. И не по телеку, а так. Ну как эксперимент.
Посмотреть на людей изнутри их общества. А то все, что я о них знаю - это практически только информация из книг, фильмов, ну и немножко личного опыта. А тут вот такой шанс наблюдать все изнутри, видеть человеческую семью, человеческое общество изнутри... Попробовать жить, как они.
Не мое. И жить так я больше не хочу. Внешне - всякие там косметики, юбки, и вобще из меня хотели сделать внешне дэушку, похожую на блядь - внешне измениться легче, хоть и тоже не мое. Но внутренне... Подходы к жизни, взгляды на жизнь... Оно все совсем чужое. И я не хочу так жить, я так и не научилась, и учиться больше не хочу.
Зато я теперь лучше людей узнала. Все люди такие. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то громко кричит о честности и искренности, кто-то прямо показывает свою подлую натуру, но внутри все они - люди. И надо быть крайне осторожной. Потому что люди умеют врать, и делают это самозабвенно, четко, так, что и не угадаешь. Если человек умеет самозабвенно врать - ему страшно довериться.
Хотя иногда хочется. Иногда мозг действительно отключается, и ты веришь всему-всему-всему... А потом залезаешь в угол, в кучу из одеял и мягких игрушек, в этакое логово, сворачиваешься клубком, и думаешь, думаешь, думаешь... О честности, искренности, о том, можно ли верить людям, и конкретным людям, чего от них ждать, как распознать ложь, и почему они так любят неискреность по отношению к другим (по отношению к себе они-то ее требуют!). И вот так думаешь, думаешь, и мозг закипает, и становится страшно... А потом проходит время, мозг отключается, и ты я снова готова кидаться с головой во все это, верить, верить, верить... Верить словам, рукам, поступкам. А потом снова бояться.
Слишком много меня пинали. Слишком хорошо я изучила изнутри еще одну человеческую семью, чтоб уверенно сказать - мне не нужно такое "счастье". Слишком велики сомнения в том, могут ли люди вообще быть честными. И в то же время слишком велика надежда на то, что некоторые - могут.
Меня раздирает на кусочки такими размышлениями, кучей сомнений, а из щелей и разрывов лезет зверость. Чем больше я сближаюсь, тем больше она лезет, тем больше видно разницу. Когда я несколько лет с людьми вообще почти-почти не общалась, все было гораздо спокойней в этом плане. А тут...
Но я не хочу снова ни с кем не общаться. Я хочу пробовать дальше, и... верить.

@темы: Взгляд в будущее, Крышу в отпуск, Люди, Размышлизмы

12:53 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Черт бы ее побрал, эту эмпатию.

@темы: Крышу в отпуск, Люди, Негатив

12:39 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я разбита на кусочки.

@темы: Крышу в отпуск

15:20 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Хочется уйти. Уйти от всех, бросить все, и уйти, уйти прочь, в лес, в поля, в горы, в никуда - но уйти.
Мне тяжело с людьми, я убеждаюсь в этом каждый раз, как пытаюсь сблизиться. Непонятки, нестыковки, недомолвки, даже открытая ложь и пренебрежение. Хочу понимания. Честности. Искренности. Но с людьми этого невозможно достичь. Невозможно - хотя бы потому, что я и сама ношу маску, а потому - сама не честная, не искренняя. Я постоянно ношу маску, пытаясь быть человеком, я постоянно сдерживаю себя, постоянно нахожусь в борьбе сама с собой. А так иногда хочется просто расслабиться, ощутить чью-то руку на загривке, ласковый голос, и бодаться макушкой в ребра, и тереться щекой, имурлыкать - когда хочется. Но когда оно хочется, когда оно накатывает, я лишь стискиваю зубы, поплотнее прижимаю человеческую маску к лицу, и начинаю свой вечный бой - бой с самой собой. И в результате все не так, и все не то, и ощущения не те, и события не те, и все плохо, ьезумно, до слез, плохо, и я снова хочу уйти. А потом снова хочу тепла. А потом снова уйти. И получается замкнутый круг. Какое понимание и искренность я хочу ожидать от людей, если сама всю жизнь ношу маски и не позволяю себе быть собой? Только наедине со своими мыслями, чувствами. С людьми - не могу.
И уйти не могу. Цепляюсь за них. Зачем? Ради чего? Если знаю - и каждый раз убеждаюсь заново - что с людьми мне больно.
Я метаюсь. И глаза у меня, наверное, как у заблудившейся собаки.
С одной стороны полное одиночество, с другой - боль от сближения с людьми. Ни то, ни другое не принесет мне счастья. И то, и другое причиняет страдания. Я не могу выбрать из двух зол, потому что все неопределенно. Одиночество? Люди?
С одной стороны быть совсем-совсем одной легче. Спокойней. А с другой, найти то, что я хочу - понимания, искренности, руки на загривке и ласкового голоса - я могу лишь среди людей. Поэтому, наверное, и цепляюсь. Поэтому, наверное, ищу. И не нахожу. Не нахожу.
Больно.
Мы говорим на разных языках, называя при этом разные ощущения одними и теми же словами. Мы понимаем друг друга меньше, чем иностранцы, хотя говорим на одном языке. Сумбур? Бред? Нет. Крышеснос.

@темы: Крышу в отпуск, Люди

23:28 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Чем сильней и ожесточенней я пытаюсь быть с людьми, понимать их, искать точки соприкосновения, тем четче и яснее понимаю, насколько мне с ними трудно, больно и не по пути, насколько много непонимания и нестыковок, в, казалось бы, банальных, жизненных мелочах, которые накапливаются, чтоб потом вырваться слабым мяуканьем.

@темы: Крышу в отпуск, Люди, Негатив

17:32 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Хочется излить кому-то душу, но мне остается только нервно курить в одиночестве.

@темы: Крышу в отпуск

16:39 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Ловлю слезы уголками губ.

@темы: Крышу в отпуск, Негатив

09:32 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Мне продолжает рвать крышу.

@темы: Крышу в отпуск

14:21 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Хочу прореветься, реветь навзрыд, вголос, по-настоящему и эмоционально, не сдерживая всхлипы и звуки, не боясь быть услышанной и осужденной.
Хочу вернуться в прошлое, чтоб пережить некоторые моменты - но чтоб не пережить некоторые другие моменты.
Хочу честности и искренности, чтоб любые сомнения, накруты, происходящие в душе, опасения или просто нехорошести выяснялись тут же, в момент их возникновения.
Хочу существо, с которым можно вот так вот быть искренним - и чтоб оно было так же честно и искренно со мной. Хочу, чтоб таким было уже имеющееся рядом существо.
Хочу прямоты и отсутствия страхов.
Хочу уйти в зимний заснеженный лес, бродить там долго-долго в одиночестве, и не мерзнуть.
Хочу, чтобы днем все было открыто, предельно ясно и честно, с тем, чтобы ночью я могла спокойно спать или заниматься своими делами, а не постоянно думать и искать ответы на незаданные вопросы.

Ускользнули мысли. Не смогла закончить пост. Но еще было что сказать.

Хочу счастья. Для вас всех. Пусть хоть у вас все будет уютно и без сомнений. Это как бы вместо "заканчивания поста" теми же слезливыми "хочу".
Ищите хорошее. Хоть в чем-то.

@темы: Эмоции, Размышлизмы, Нервы, Крышу в отпуск

12:22 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Ну что ж. Зато все честно.
А я... а я чувствую себя как когда мне было лет 15, только наоборот.
Не пытайтесь понять этот крышеснос и вынос мозга, все равно эта психоделика только мне понятна, а в подробности вдаваться я не хочу.

@темы: Крышу в отпуск

17:55 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Неопределенность.

@темы: Крышу в отпуск

01:54 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
*Аккуратно подняла грабли и отложила их в сторонку*
То, что сейчас происходит в моей жизни и моей душе - уже явно не просто грабли. Грабли я миновала, и теперь от них мне не грозит опасность. Но тот следующий этап, если что, уже не просто больно ударит по лбу. Он напрочь снесет голову, словно разрывной пулей.
Хотя - будь что будет.

@темы: Взгляд в будущее, Крышу в отпуск, Размышлизмы

21:29 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Искренное общение вызывает слезы и сдержанные рыдания, когда дрожишь и трясуться плечи.
Но это лучше, чем совсем ничего.

@темы: Крышу в отпуск, Размышлизмы

13:02 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Научите меня жить по-человечески?

@темы: Крышу в отпуск

Дневник черного леопарда

главная