Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: зверячье (список заголовков)
22:26 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:59 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:59 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я телек смотрю на полу. И когда я в полутьме поднимаюсь с пола, на один миг я вижу отбрасываемую мной четверолапую тень. До боли настоящую. На один миг...
Это невыносимо.

@темы: Зверячье

09:58 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Повесила за окно кормушку для синичек. Уррррь, как же я обожаю смотреееть на них! Они летают, шустро-быстро, а я стою возле окна, и смотрю, смотрю, слежу за каждой взглядом! Каждый год вешаю кормушку - и каждый год обожаю наблюдать. А иногда, бывает, отвлечешься от окна, займешься своими делами и вдруг промелькнувшая за стеклом темная тень заставит вздогнуть, замереть на секунду, и снова вперить взгляд в окно. А еще люблю подкрадываться к окну так, чтоб не распугать птиц, шаг за шагом, медленно, осторожно, затаив даже дыхание, осторожно отодвинуть тюль, и пробраться вплотную к стеклу, так, чтоб в конце-концов я упиралась лбом в стекло, а синички - вот они - в каких-то тридцати сантиметрах от моих глаз, не бояться, не замечают, потому что я не двигаюсь... Но стоит шевельнуться - фррррх! - и они разлетаются кто куда. И надо начинать все с начала.

Добавлено:
Мою кормушку облюбовал поползень. Он разогнал всех синиц, и берет за один заход не одну семечку, а три))

@темы: Животные, Зверячье, Картинки и фотки

21:54 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Изменила на сайте информацию "о себе". Хватит, и так уже полтора года не меняла.

@темы: Раскопки себя, Зверячье

00:01 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:35 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Когда просыпаешься в 4 утра - бошка не соображает. Мыслей нет. Есть только сонное выражение мордочки, желание перевернуться, покрутиться, обустраиваясь поудобнее, и приткнуться под чей-нибудь теплый бок, спрятав нос у шеи. И - снова заснуть под мерное почесывание за ухом.
Но ничьих теплых боков рядом нет. И ты сонно сползаешь с кровати за комп. Чтоб приткнуться хотя бы виртуально.
И в комнате слышно теплое сонное мурчание...

@темы: Зверячье, Ночь

23:33 

Белк.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Сегодня в парке видела белка. Именно белка, ибо почему-то даже издалека было ясно, что это он. Такой большой, ярко-ярко рыжий, холеный, с действительно шикарным пушистым хвостом и белоснежной грудкой, белк. Он лазил по стволу дерева, мотая хвостом туда-сюда по коре.
Я шла по тропинке, когда увидела его. Резко остановилась, замерла. Это у меня всегда так - если есть время, а людей нет, я люблю замереть, чтоб на меня не обращали внимания, а потом начать подкрадываться, не сводя глаз с белка ли, птицы ли, стрекозы, да и плевать кого там еще. Подкрадываться, осторожно переставляя лапы, выбирая момент, когда существо отворачивается/не смотрит на меня/скрывается за листиком... Белк сначала не обращал на меня внимания - он спустился по стволу почти к самой земле. Но потом я, видимо, пересекла ту черту, за которй он чувствовал себя в безопасности, и белк начал время от времени замирать, кидая взгляды в мою сторону. Пришлось выбирать моменты, когда поднять лапу, замереть с поднятой лапой, опустить лапу на землю... Так я подошла еще ближе. Метра два... Но тут белку все же надоело играть со мной в кошки-мышки, он издал возмущенный звук, напоминающий тонко-гортанное урурурурурурур, и взлетел наверх, на ветку над моей головой. Там он начал подпрыгивать и издавать возмущенное цоканье. Потом вокруг стали ругаться птицы. Пришлось уйти.
А вообще - я частенько в парке вот так вот могу потратить время, и минуту, и десять, и пол часа на то, чтоб как можно тише и незаметней подобраться поближе к зверьку/птичке. Мне доставляет удовольствие сам факт подбирания. Пусть и вертикально на двух ногах. Но - взгляд на существо, ногами - на ощупь выбираешь место опускания... и - даже стоять на одной ноге, боясь шевельнуться, когда глазки-бусинки внимательно изучают это странное существо в камуфляже...

@темы: Животные, Зверячье, Наблюдения

19:36 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Хочется к кому-то приткнуться, и чтобы пожалели.

@темы: Зверячье, Эмоции

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

Четыре дня ливней и гроз...

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
И три (а, может, и четыре, не помню) ночи ливней и гроз. При чем гроз - настоящих. В смысле - близких. Не таких, что сначала где-то на горизонте полыхнуло - а потом, спустя несколько секунд, раздается отдаленный раскат грома. А именно близких. Когда вспышка - настолько яркая, что ослепляет. И гром - идет мгновенно со вспышкой, а не после нее. И от грома - дрожат окна. Дребезжат. И - стучит барабанной дробью ливень по металлическому подоконнику.
Я боюсь. Я не люблю такие грозы и боюсь их. Особенно - ночью, когда оглушитеньный раскат и ослепляющая вспышка своей внезапностью разбудят и заставят, сонную и одурелую, подскочить на кровати. А потом забиться в угол кровати, головой туда, где обычно ноги (чтоб подальше от окна), сжаться в плотный-плотный одеревенелый клубок, накрыться с головой - и дрожать. И вроде ведь понимаю умом, что даже если гроза рядом, практически - над домом, мне все равно ничего не грозит в закрытой комнате. Но не умом, а тушкой, такая гроза воспринимается по-другому. Когда сердце колошматиться о грудину, когда дыхание сбивается, когда пробивает на дрожь. И если громыханий и вспышек некоторое время нет, и я, немного успокоившись, начинаю засыпать снова, то обязательно полыхнет и громыхнет опять, и снова заставит сонную кошатину дернуться и сжаться еще сильнее...
Не люблю такие вот близкие грозы... Не высыпаюсь... рррх...

@темы: Зверячье, Нервы, Ночь, Погода, Природа

17:17 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:24 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я взрослею. С каждым годом у меня все сильнее проявляется территориальность. С каждым разом я все больше и больше нервничаю, злюсь и переживаю от бессилия, когда на эту территориальность посягают. Все сильнее... "Не за ходи за черту" (с)... не доходит ведь... увы... а я взрослею... интересно, когда мое терпение кончится и все внезапно закончится плачевно?...
*сквозь слезы*

@темы: Зверячье, Крышу в отпуск, Нервы

22:43 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Вот как бывает, что с наушниками и музыкой в ушах при попытке с кем-то говорить, получается говорить гораздо громче, почти на крике - потому что не слышишь себя и не оцениваешь силу звука........ Вот так же, если в наушниках и с музыкой, то и все эти самопроявляющиеся звучки, вроде пофыркивания, шумных вдохов, или резко-чихо-подобных выдохов носом, поуркивания, похрюкивания, похрапывания, или что там вообще бывает - фиг слова подберешь - получаются гораздо громче, чем если без наушников, когда нормально оцениваешь шум вокруг и свою громкость... Иногда вот так фыркнешь случайно, едя в автобусе, глядь краем глаза - люди уставились... И задумываешься насчет громкости, и вообще - хрюканья и ему подобного... И так - несколько раз за поездку... Сосед по сидению вообще коситься начал...
А без плеера я в автобусе не могу...

@темы: Зверячье, Размышлизмы, Раскопки себя

11:46 

Отчет о поездке и размышления в тему и не в тему.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Ну что сказать - мне и понравилось, и не понравилось одновременно. Понравилось, потому что ничего плохого, вроде бы, не было. Было хорошее жилье, все удобства в номере, включая душ и гарячую воду. Кормили неплохо. Возили на эескурсии, показывали концерты с попсовым и национальным уклоном.
Но с другой стороны - постоянно куча людей вокруг, а я уже от них успела отвыкнуть, а именно от жизни с ними, от участия в коллективе, от их социальности. В столовой за моим столиком постоянно проходили дискуссии, начинающиеся с обмена впечатлениями и заканчивающиеся попытками изменить мое мнение насчет дискотек, тусовок, и прочего. Все воссторгались, как же тут чудесно, весело, как много тут шикарных впечатлений. Я же говорила, что ничего особенного, впечатляющего, интересного для меня тут нет, и что вообще ехать я сюда не хотела и находиться здесь не хочу. Они говорят: "Тут круто, отдыхай, веселись, отрывайся, хватит сидеть вечера в комнате, пошли с нами на дискотеку!", но я отнекивалась, говорила, что для меня отдых вообще заключается дааалеко не в дискотеках, тусовках и алкаголе. "А в чем??" - их удивление всегда искрене. Но мой, пожалуй, излишне эмоциональный (что поделать, устала я уже там от них и от моря) рассказ об отсутствии вокруг людей, о лесах, природе, уединении, не был воспринят или понят. Они просто спросили: "А чем тебе море, солнце - не природа?", и добавили, что тусовка в человек 20 и шашлык в лесу - тоже клево. Эх, они не поняли меня, я не понимаю их. На вкус и цвет фломастеры разные...
А ведь действительно - отвыкла я от людей. Пока в общаге жила, притерпелась кое как, научилась, в конце-концов. Потом стала жить одна на квартире, с людьми видеться лишь на парх в инсте (да и то быть-в-коллективе мне там не нужно, просто ходи и учись, там и коллектива как такового нет). Хорошо, лафа. Только теперь, когда пришлось быть-в-коллективе, это оказалось очень трудно. Да, в принципе, в жизни коллектива я участия не принимала. Просто приходилось все время выбивать себе право и возможность быть отдельно от группы, сама по себе. Извечные вопросы "Ну почему?", "Ну как так вообще можно?", "Я тебя не понимаю, ты вобще какая-то странная", и постоянные уговоры "Ну пошли на дискотеку, давай, я тебя даже накрашу", "Идем в соседнюю комнату к мальчикам", "Так, я не поняла, ты чего не поешь со всем автобусом? Ну-ка давай присоеденяйся" усепли задолбать здорово. А я - не хочу с ними. Не хочу на дискотеку, не хочу к мальчикам, не хочу песть с фальшивящим попсу автобусом. Я - отвыкла. Я - разучилась быть социальной.
Нет, когда-то в детстве и раннем подростковом я могла и погулять в родной дворовой компании (которая с возрастом просто разошлась), и в детских лагерях в автобусах пела, меня даже в лагере пару раз на дискотеку вытянули (хотя мне и тогда не понравилось). Но если компания людей - то небольшая, родная, близкая, знакомая с самого детства, имеющая общие интересы, и с которой можно поговорить... Но такая компания была у меня лишь в раннем подростковом, эх. У меня и сейчас иногда проскакивает ностальгия по тем временам...
Ну а если песни в автобусе - то хотя бы с хорошо знакомым уже за две недели лагерным отрядом, и петь - отрядные и лагерные песни, речевки. Хотя я и в детских лагерях всегда была сама по себе, особняком, но именно отчуждения и напряжения не было, да и работа вожатых, направленная на сплочение коллектива, давала свои плоды - мне не были чужды дела отряда, я была заинтересвана в том, чтоб мой отряд был не последним, да и вообще - участие в коллективе я принимала, даже с удовольствием.
Хотя, в принципе, дружить с людьми, тусоваться с ними, бухать с ними - и принимать участиве в активной жизни коллектива, под руководством вожатых - это разные вещи. Тут же был не лагерь, вожатых не было. Коллективом заправляли "девочки-бляди", и от такого коллектива мне хотелось бежать как можно дальше. Да и вообще я последние годы озлела и онелюдела. Мне не до коллективов, не до людей. Я вот замечаю, что за последние несколько лет я стала угрюмой, и очень нелюдимой. В детстве такого не было, ну - не настолько. И вообще я чувствую себя так, словно меня жизнь уже успела побить, потрепать. Хотя вроде все у меня хорошо - хорошие родители, нормальная учеба, мне не приходится бороться за выживание. Может, просто мне в свое время хорошо подоставалось от людей? От класса, который травил, унижал. От бывшей детской компании, члены которой после ее распада стали мне совершенно чужими людьми, и когда меня захватывает ностальгия, и хочется, чтоб было так, как когда-то, от них я могу получить по носу очень и очень больно. Морально получить. Так, что потом не одну неделю не могу отойти от потрясения. От несправедливости учителей, общажной комендантшы, и вообще тех, кто, вроде бы, должен подавать пример, и защищать слабых. Нет, нет, я к людям больше не пойду - да меня и не тянет. У меня словно защитная стена между мной и коллективом. Впрочем, я рада этому - мне жутко надоело наступать на одни и те же грабли, постоянно разбивая и без того не заживший еще лоб. Ведь бывало иногда, что лоб заживал, боль забывалась, появлялась надежда - а вдруг, вдруг в этот раз все будет хорошо и не так, как было когда-то? Но нет, все проходило так же, одинаково, после чего я, молча и хромая, уходила. И опять-таки, вроде бы не было ничего особо злого, особо крупных неприятностей. Так, по мелочи - но много, регулярно. Видимо, именно эти мелочи помогли мне поставить свою защитную стену. Потому что особо крупных граблей, особо сильного удара по лбу я не выдержа. Черепушка треснет. И кошатина просто тихо сдохнет. Потому что и так тяжело...
А я еще думала, что раз на этом слете все отличники, именные стипендиаты - то это будут интересные, эрудированные люди, с которыми можно будет пообщаться... Но нет - оказалось, это все то же общество, обсуждающее все тех же соседей, преподов, перемывающее косточки друг другу, обсуждающее все ту же косметику, мальчиков (девочек), дискотеки... Я как-то даже разочаровалась. С ними так же не интересно, как с моими попсовыми однокурсниками. Хотя - сейчас даже среди неформалов редко встретишь интересного собеседника, они все просто алкаголики и хулиганы. Но среди нефоров просто чаще можно встретить хотя бы того, с кем совпадают хоть немного интересы. Хотя я уже давно не общаюсь ни с нефорами, ни с попсистами (с последними - всегда общалась только вынужденно: класс, лагерь, институт, конференция)...
В опчем - все ничего, но эта вынужденность хоть немного быть-в-коллективе (а точнее, всеми силами стараться не-быть-в-нем) изматывает ужасно. Ну а сама конференция прошла не очень. Слайды показать дали только делегации из Киева, мне мои слайды показать не дали (даже обидно стало, у меня перед самой конференцией даже амбиции взыграли, мол, четыре ночи не спать, готовиться, и ничего не привезти). А без слайдов мой доклад был не хоже, не лучше других, так что меня никак не выделили. Выделили только тех, кто со слайдами(((

@темы: Зверячье, Люди, Окружение, Отчет, Поездки, Размышлизмы, Учеба

19:49 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Сегодня у меня было шшастье.
Сначала, катаясь на велике, и проезжая по Собачьему Лугу, мне дико захотелось вдруг кинуться на эту траву, зеленую, красивую, густую, зарыться в нее носом, прижаться животом.. и жрать ее, хавать, есть - не просто грызть для вкуса - а именно жрать. Но я не кинулась в траву - потому что вокруг были люди с собаками. Поехала дальше. Но все равно весь день посматривала на траву, облизывалась...
А потом мы встретились с подругой, велик я заволокла домой, и мы пошли на школьный стадион. Там такая трава... Великолепная! Мы разлеглись на ней, я зарылась в нее носом, я ей дышала, я ее ела, получая кучу удовольствия... какая же она вкусная! Мррррямммм, я чувствовала себя коровой %) Хотя коровы не едят траву лежа, тыкаясь в нее носом поглубже)
И вообще день был отличный. Рррь)
А вообще мы с подругой предположили, что это я так травой лечусь. Может и впрямь - выздоровею после нее?

@темы: Зверячье, Парк, Погода

01:06 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Парк. Была в парке. Гуляла. Радовалась. Улыбалась. Пела. Смотрела. Слушала. Нюхала. Пробовала воздух на вкус. На вкус нюхала. Он такой вкусный, плотный, тягучий, мокрый и горячий. Травой пахнет, мокрыми старыми листьями, цветами. Деревья цветут. Громко цветут. Трубят. Аж голова кружится. Хотя может, это с непривычки. И из-за болезни. Но трубят. Тополя - обожаю запах тополиных почек - а им наполнен сейчас весь парк. И ольхой пахнет. И еще - такие пушистые "гусеницы", серые и продолговатые, падают с деревьев... Я не знаю, как они называются, но этот слегка терпкий, тягучий запах ни с чем не спутать, и на вкус он очень громко ощущается, уррь) Не люблю запах цветов - они сладкие - а вот запах цветущих диких деревьев (не вишеш-яблок-абрикосов, а именно диких, парковых) - терпкий, вкусный, рьх) Но цветов в парке тоже много - целый ковер, зеленый, с желтым, белым, фиолетовым, синим, пурпурным... рябит в глазах... А как здорово закрыть их, и просто идти, ощущая, как под лапами оседает земля, как поют птицы - синички, зяблки, чижи, и как витютни, с треском пролетая сквозь крону, перекликиваются своим незабываемым "угуух-ух, угууух-ух, угууух-ух!"
А потом залезла на дерево, обняла его, и жила... общалась с ним... щекой, обнявшими руками... кора такая приятная, жесткая, слегка царапает щеку, и - лишайники на ней. А чуть выше - мох. Зеленый, как ковер в парке, мокрый, и пахнет сыростью и грибами. И витютни прилетели, сели на верхушке, и смотрели на меня поочередно то одним, то другим глазом. А я скребла ногтями кору, балдела, урчала, жила.
И людей - нет почти. Единицы только пробегали мимо, торопять через парк по своим делам. Да редкие женщины с колясками тихо колесили по парку. Никто не мешал, никто не смотрел, никто не издавал неприятных звуков. Толкьо когда я спустилась и снова выбралась на тропинки, там оставались следы термоядерных духов, термоядерных жвачек, термоядерного алкоголя, термоядерного табака... Там, наверху, на дереве, да еще и в стороне от тропы, это не так ощущается. Но скоро я снова адаптировалась к этой термоядерной гадости и перестала ее замечать... И снова ходила, смотрела, слушала, нюхала, и пробовала воздух на вкус.

@темы: Зверячье, Парк, Природа

13:01 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Последние дни много плачу.. Не навзрыд, а просто слезы и глаза щиплет - практически от всего... Песня зацепила - слезы. Ссора с отцом - слезы. Разговор в аське - слезы. Наверное, из-за болезни, из-за слабости. Да. У меня так бывает, когда я болею.
Нет, я не становлюсь эмо.

Мама сегодня полезла под мою кровать - искала тапки... нашла там пустую пачку из-под Фрискиса, что уже много месяцев там валяется... спросила: "ты что, это сожрала?"... и так на меня посмотрела... никому в жизни не пожелаю встретиться с таким взглядом... мне ее жаль... жаль, что ее надежды рушатся с каждым годом... каждая мать ведь ждет, что ее дочь будет нормальным, хорошим человеком... а получилась я... выродок... Я прочла это во вззгляде... мне так жжаль ее...

@темы: Зверячье, Крышу в отпуск, Нервы, Окружение, Эмоции

20:12 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
- О, будь здорова! Как кошка прямо!
Или
- Акота! Акота!
Или
- Ну прямо котенок..
Или
<Ржание а после него электронно-фальшивое мяуканье на мобилках>

Вот так вот - мне нельзя даже чихнуть без того, чтоб это обязательно отметили и прокомментили. При чем мои одноподгруппники уже привыкли (как-никак, а уже полтора года вместе на парах сидим), но все остальные одногруппники и однокурсники... Ну неужели им не надоело цепляться к моему чиху???
Зачем обязательно кричать "Акота! (украинский вариант "брыси")", или в тысячный раз высказывать, что чихаю я как кошка??? Лично я совсем не уверена, что чихаю я как кошка, ибо как чихают кошки я никогда не слышала - кошка у мну была лишь несколько месяцев, да еще и тогда, когда я была ну очень уж мелкая... Но поневоле поверишь, когда тебе всю жизнь это впаривают!
И это не только ровесники. Это и предки (отец), и хозяйка квартиры, и ветеринары с клинки (но о них я напишу позже в другом посте), мать их...
А с хозяйкой квартиры у мну вечно один и тот же диалог, после каждогомоего вычихивания:

- Ой, у тебя такая аллергия!
- Да, Вы же знаете, что это на пыль.
- Но я же убираю (стираю покрывала, вытираю пыль, и т.д. в различных комбинациях)!
- Да это тут совершенно не при чем.


И так - каждый раз. Ну почему при всех моих попытках раз и навсегда подробно обьяснить, что пыль есть в воздухе всегда (а с ней и противная хойяцкина парфюмерия, но об этом я умалчиваю), она не понимает, или не хочет понять, и каждый раз опять заводит свою дудку???
Достала, млиииин.

А вообще - не обращайте внимания. Это у мну нервы разыгрались. Я уже три недели ни на минуту не могу побыть одна. Ибо к хозяйке временно приехала ее родичка и она - всегда дома! Раньше у мну хоть в Камянце была эта положительная часть - я бОьшую часть времени, проведенного на квартире, была одна. Я могла валяться на полу, чесать лопатки об пол или стены; могла издавать какие-то звуки, общаясь "сама с собой" или с крысой; могла тереться о мебель, особенно о мое любимое кресло; могла гонять лапами тапочки по квартире, когда нефиг было делать...
А теперь - теперь тишина. Тишина, контроль, напряжение. Словно опять в общаге. Нет, все же комната у мну отдельная, но она не закрывается, плюс не потянуться со смачным "вяаарррх", ни зевнуть громко, ни поуркать на крысу - стены в доме "картонные"...
А я-то уже так за эти пол года расслабилась... Ведь я почти всегда была в квартире одна... А тут... напряжно...
И дома тоже на выходных... Раньше я могла при предках на полу поваляться, поурькать, но при бабушке... фиг... боюсь... тоже напряжно...
Один плюс - завтра она уезжает...

@темы: Окружение, Нервы, Люди, Зверячье, Диалоги, Размышлизмы

Дневник черного леопарда

главная