• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нервы (список заголовков)
02:03 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.

URL
00:08 

Опять Тест Люшера.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
00:00 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
А кого снимали в фильме "Люди-кошки"? Сейчас вот посмотрела, че-то меня цапануло. Не идеей фильма, нет. Зверем. Кто он, что-то о нем известно?
Просто в голове не укладывается. Фильм начала восьмидесятых. И снят живой зверь. Настоящий. Злой, напуганный, отчаянный. Не нарисованный.
Прямо как-то... Его давно нет в живых, а я могу его видеть на экране монитора. И тоже ощущать те эмоции, что ощущал зверь при съемках.
В отношении уже умерших актеров на экране у меня как-то никогда не возникало таких мыслей. А тут прямо... Зверь умер, а я испытываю его эмоции. Ощущения.
Так не бывает.
Типает меня что-то. Вздрагиваю на каждый шорох.
Ну его нафиг.

@темы: Крышу в отпуск, Нервы, Размышлизмы

12:29 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Либо это осенняя четабля, продолжение ее, ответвление, один из оттенков...читать дальше

@темы: Крышу в отпуск, Люди, Нервы, Эмоции

13:36 

Жизнь в стиле маятника?

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
21:22 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Давно хотела написать длинный, размышлительный пост о честности, искренности, доверии, о людях, о свинстве, обо всем-всем-всем, о чем думается так тревожно и нехорошо, по вечерам, перед сном, или днем, когда что-то вот так стрельнет, и становится грустно и нервно...
Хотела написать, но не получается. Я не могу правильно выразить свои мысли, так, чтоб они были понятны другим так же, как их понимаю я - они ведь не облачены в словесную форму... Я не могу правильно описать. Да и говорить правильно не могу. И не хочу говорить.
Хочу не говорить. Хочу в лес.
Да.
Надо в лес.

@темы: Лес, Люди, Нервы, Размышлизмы

23:01 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
В принципе, я ведь знала, что ничего не может быть хорошо, в том пониманиии, как это себе представляю я. Знала же. Так теперь нехрен слезы лить, дура.

@темы: Нервы

14:21 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Хочу прореветься, реветь навзрыд, вголос, по-настоящему и эмоционально, не сдерживая всхлипы и звуки, не боясь быть услышанной и осужденной.
Хочу вернуться в прошлое, чтоб пережить некоторые моменты - но чтоб не пережить некоторые другие моменты.
Хочу честности и искренности, чтоб любые сомнения, накруты, происходящие в душе, опасения или просто нехорошести выяснялись тут же, в момент их возникновения.
Хочу существо, с которым можно вот так вот быть искренним - и чтоб оно было так же честно и искренно со мной. Хочу, чтоб таким было уже имеющееся рядом существо.
Хочу прямоты и отсутствия страхов.
Хочу уйти в зимний заснеженный лес, бродить там долго-долго в одиночестве, и не мерзнуть.
Хочу, чтобы днем все было открыто, предельно ясно и честно, с тем, чтобы ночью я могла спокойно спать или заниматься своими делами, а не постоянно думать и искать ответы на незаданные вопросы.

Ускользнули мысли. Не смогла закончить пост. Но еще было что сказать.

Хочу счастья. Для вас всех. Пусть хоть у вас все будет уютно и без сомнений. Это как бы вместо "заканчивания поста" теми же слезливыми "хочу".
Ищите хорошее. Хоть в чем-то.

@темы: Эмоции, Размышлизмы, Нервы, Крышу в отпуск

23:46 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Заебали мои колени. Заебали мои ВСД и СХУ. Не первый раз с начала учебы пропускаю зантия. И все равно времени нормально лечиться нет. Завтра вот к невропатологу пойду, пусть мой моск стукнутый лечит, вагус этот хренов раздолбанный. А то ж вообще невозможно, посреди лекций готова в обморок грохаться. И с коленями очередной пиздей, скоро, не дай бох, меня снова Хаусом называть начнут; пересмотреть сериал, что ли, чтоб образ соответствовать?
Угу, сарказм и ирония. А вообще, у меня депра, и не трожьте меня. Нарветесь на меня не в духе - покусаю нафиг.
Вчера пол ночи ревела в подушку, сегодня едва встала утром. Красота.

@темы: Здоровье, Крышу в отпуск, Нервы, Размышлизмы, Эмоции

11:52 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Расскажу, как по собственным ощущениям можно определить температуру в квартире, когда нет комнатного термометра)) Речь не о летней жаре. Температура вся в плюсах, до минусов у меня, слава богам, не доходило еще...

Сон.
20 - комфортно, просто отпад)
17 - желательно взять одеяло теплее.
14 - спальник обеспечивает комфорт, ну или парочка теплых одеял.
11 - в спальнике зябнут плечи и тот бок, на котором не лежишь - накрываешься сверху еще и одеялом, плюс спальник затягиваешь "капюшоном", чтоб торчал только кончик носа. Кончик носа до жути холодный, мерзнет.
9 - было только прошлой зимой, спальника с собой не было, но помню, это был полный трындец.

Подъем.
20 - шикарно, можно даже без тапок, экскурсия по утренним местам туалето-умывания без содроганий, умываться холодной водой приятно, одежда для универа при одевании нормальная.
17 - ну разве что утром тапочки одеть, да одеться быстрее.
14 - ноги мерзнут, тапки из овечьей шерсти, все утренние места пробегаешь как можно быстрее, умываться холодно, руки отваливаются, одежда, одеваемая для пар - ледяная.
11 - ноги не греют даже шерстяные тапки, ибо они сами по себе ледяные, вылезать из спальника - пытка, утренние экскурсии - пытка с воплями и визгом (на ледяной унитаз когда-то садились?!)), процесс одевания ледяной одежды на неостывшую еще после спальника тушку - вообще каторга (хорошо, что я одна там живу и никто не слышит воплей типа "аааайайаааыыыыаааыыыыыыээээ" и "дддддддддд")))).

День.
Пары.
20 - комфорт, футболка - наше все.
17 - ну, можно днем кофточку какую-то сидеть, все же несколько часов сидеть без движения...
14 - дддддд. Пальцы рук и ног угрожают и матюкаются болью, на теле три кофты.
11 - дддддддд. Пальцы рук и ног, поматюкавшись болью первые пол пары, исчезают. На теле две кофты, теплая жилетка, белый халат, и мохнатая пушистая жилетка из овечьей шерсти. Все равно холодно. Чай на каждой перемене (руки погреть об чашку и жахнуть в желудок, обжигая пищевод, что-то греющее).

Дома.
20 - комфорт)
17 - можно одеь футболку и кофту, а так - комфорт.
14 - пара кофт, штаны потеплее, можно ту же шерстяную овечью жилетку - и нормально. Только пальцы мерзнут - ни учебник подержать, ни ручкой поорудовать.
11 - пытка. Одето все, что есть, плюс та жилетка, плюс горячий чай каждые пол часа (о бедные мои почки!), плюс руки мерзнут и иной раз даже сидишь под одеялом, высовывая только башку. Башка тоже мерзнет так, словно ее облили холодной водой.

Температуры кажутся не страшными, кто с ними знаком только выходя весной-осенью из теплого дома. Тогда да, можно одеться налегке, футболка-ветровка, там, так как на улице при движении организм сам себя обогревает. Жить же в квартире при таких условиях, или сидеть на парах - совсем другое дело. Врагу не пожелаю...

А еще в новостях показывали, мол, ай, ой, бедные мы, отопления нету, у нас ПЯТНАДЦАТЬ градусов тепла, пожалейте нас. Сижу и думаю: зажрались вы, товарищи. Вот поживите при 10-11-ти, тогда вам те ваши 15 раем покажутся!!!

Кстати, отопление включили. Уже не 11, ага. Теперь 13. Два градуса сверху. А все потому, что у меня в квартире стояки отопления - "обратки", или как их называют. То есть, вода, отдавшая тепло на пути "туда" в другие дома, в мой приходит уже порядком остывшая. Если сейчас на улице ночью 5, днем 10, и в квартире при этом без отопления 11, с отоплением 13 - то я с ужасом жду зимы.

@темы: Будни, Взгляд в будущее, Негатив, Нервы, Размышлизмы

17:12 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Кто-нибудь. Когда-нибудь. Слыхали, чтоб студентов ставили в известность о том, что им надо написать курсовую, за неделю до защиты оной?!

@темы: Крышу в отпуск, Негатив, Нервы, Учеба, Эмоции

16:33 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
После многих недель жизни в состоянии "мне все пофиг", в глубокой жопе уверенности, что все пофиг, в отношении к миру, окружающим, событиям с пофигизмом... ВНЕЗАПНОе понимание того, что оказывается, далеко не все пофиг, и даже не все в жопе так ужасно, и что даже можно жить и снова чему-то радоваться... оказывается словно удар по голове.
И тут же сразу понимаешь, что все это время не было спокойного и пофигистичного "пофиг", щадящего нервную систему. Понимаешь, что все это время нервы были на пределе, даже если и событий никаких не происходило. Нервы просто были на пределе. От повседневности. От учебы, однокурсников, интернета и аськи, от всего-всего. Просто натянуты, напряжены, готовые порваться. Я не знаю, как я так жила и как оно все будет дальше. Но теперь все это накопленное нервное напряжение внезапно рвануло потоком слез. Даже не ясно, от чего и для чего они. Просто слезы. От всего сразу. Может, потом еще полегчает.
Пофиг не было. Было убеждение в пофиге, которое стоило угробленых для этого нервов. И ведь действительно. Последние недели было уже не пофиг, а было уже реальное ощущение жопы.
Как оно будет дальше - не знаю.
Но сейчас мне легче, и за это - спасибо.

Мда. Получился сумбурный бред, но я сейчас не очень в состоянии нормально формулировать мысли.

@темы: Крышу в отпуск, Нервы, Эмоции

16:00 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Иногда я очень жалею, что не привыкла напиваться, когда мне плохо. То есть что нет такой привычки-рефлекса - хреново - значит, заглушить все чем-то крепким. А потом в полуотключку.
Плохо, сижу, и думаю, мозгами, что напиваться глупо и нихрена мне это не поможет, и вообще, от этого будет еще хуже. И все равно жалею.
Трезвенник придурошный.

@темы: Нервы, Негатив

01:16 

О счастье, радости, пустоте, и прочем - тупые размышлизмы

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Счастье - это моменты или состояние души?
Наверное, все же состояние души. Моменты - это радость. Радость от встречи с кем-то, радость от новости. Я радуюсь, купая своих улиток и наблюдая за ними. Я радуюсь, общаясь с черепахой. Я радуюсь синичкам за окном. Я радуюсь снегу или, наоборот, оттепели и теплому приятному воздуху. Я радуюсь, общаясь с заводчиками ориков, выискивая объявления, рассматривая фотографии. Я радуюсь, получая хорошую оценку. Это - моменты. Они возникают внезапно и резко, и длятся ровно столько, сколько происходит активное действие.
Счастье - это другое. Это когда, даже ничем не занимаясь, даже не делая то, что может приносить удовольствие (начиная от употребления вкусной пищи и заканчивая общением с питомцами), не делая ничего вообще - ощущаешь тело в душе. То, которое зовется счастьем. Когда глядя в ночное окно, ощущая лбом холод зимнего стекла, радуешься. Без какого-либо действия. Просто радуешься. Радуешься, что ты есть, и что есть этот мир, и что есть то, ради чего мы все живем - счастье. Когда знаешь, что все хорошо, когда хочется нести другим тепло и говорить так ласково "не хандри, все будет хорошо, честно-честно" - и, главное, веришь в это сам...
У меня нет счастья. У меня есть крыша над головой, еда, есть хобби, есть домашние питомцы, есть радость. Скоро будет даже черный орик. Но это - лишь моменты радости. Они не дают счастья. Для него мало радости и крыши над головой. Душевного покоя тоже мало. У меня он - этот пресловутый покой - есть. Я знаю, кто я, и мне на это уже похуй. Я живу, как живется, занимаюсь тем, чем занимается - и даже чем нравится. Я не испытываю потерянности или отчаянья, я вообще ничего не испытываю. Наверное, моя нервная система истощилась от переживаний, размышлизмов, разъедания себя. Меня уже ничего не волнует - хотя зная волнообразное чередование разных важных в жизни событий, можно говорить так же "еще не волнует". Покой - есть. Но счастья нет. Нет вообще ничего.
И я могу, после порции радости от созерцания, например, купающихся улиток, или после шопинга чего-то для кота или террариума, сесть, сжаться, задуматься, тихонько поскулить, ощутить глаза на мокром месте, проглотить несколько комов в горле... Я не плачу. Не о чем плакать. У меня нет какого-то горя, чтоб плакать. У меня просто ничего нет. И это стоит только кома в горле и щиплющих глаз. Даже не плача.
Посмотреть в окно на кружащийся в свете фонаря снег. На проезжающие мимо машины. И вот так погрустить. Ни о чем.
Нет, у меня нет счастья. Счастье - это другое...
Я давно ничего "дельного" не пишу в дайр, никаких особых личностных мыслей - потому что не о чем писать. Пусто. Все какие-то проблемы, переживания, нервы - все уже в прошлом. Я научилась с ними жить, загнала глубоко-глубоко, герметично закрыла, чтоб не просачивались. Потому и писать не о чем - счастья нету, а горе заперто внутри. Пустота же - что о ней писать? Нечего.
А сейчас это писалось спонтанно, после одного разговора, в котором я вытащила наружу все эти припрятанные переживания. В самом разговоре я затронула их поверхностно, но черт возьми, от этого они меньше не стали... Надо было срочно хоть что-то написать. Выплеснуть...
Сейчас посижу, поплачу, пожалею себя, и закрою все подобные дыры. До какого-нибудь следующего раза, разговора, или еще чего-то, от которого все снова попрет наружу.
Всю жизнь так. Одна со своими переживаниями, нервами, "жалениями себя". Не могу иначе. Но и так - невыносимо. Катастрофически нуждаюсь в ком-то, чтоб "поплакаться", чтоб поддержали и пожалели, чтоб приласкали, и чтоб можно было ощутить, что все хорошо. Но никогда не смогу так, если скажут "ты можешь мне доверять, расскажи, ну я же твой друг". Оно либо спонтанно - либо никак, и остается внутри меня.
Но всегда после такого спонтанного выплескивания все выливалось в еще большую порцию нервов, переживаний, отчаянья и плача. Так что... знаю, что мне надо теоретически, но знаю так же, что на практике оно 100% дает отрицательный результат... Лучше уж загнать все, откуда пришло, и снова жить дальше. Без счастья, но и без горя. С пустотой. Жалея себя. Наверное, и в том, какая я слабохарактерная трусливая дура.
Но я нахваталась... больше не хочу. Лучше так - без счастья.
Но с покоем. Пусть временным и неустойчивым.

@темы: Раскопки себя, Размышлизмы, Нервы, Крышу в отпуск

23:29 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Расплакалась. Мне нельзя общаться искренне. Который раз убеждаюсь, что это причиняет только боль.
Нуждаюсь в искренности, хочу с кем-то поделиться, рассказать... даже поплакаться в жилетку. И всегда от этого больно.
Я не виню того, с кем я общалась искренне сейчас. Просто, наверное, мне нельзя так общаться...

@темы: Нервы

17:18 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
НАХРЕНА рожают детей те люди, которые потом попрекают их этим?! Мол, это МЫ тебе дали жизнь, это МЫ тебя создали, и ты вообще никто?!
Да. Нахрена меня вообще рожали.

@темы: Люди, Нервы, Окружение

23:23 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Тупой сегодня день.
И лето тупое.
И вообще весь год.

@темы: Взгляд в будущее, Негатив, Нервы

12:58 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Ненавижу уличные фонари. При чем не те, которые горят себе и горят в темное время суток. Ненавижу те, которые включаются на движение.
Идешь ты, темно, впереди - темно, все видно, тихо, спокойно. Тут - бац! - над головой чуть впереди - загорается, зараза. Моментально слепну. На пару секунд. А за эти пару секунд доходишь до края освещенного участка. А за ним - темнотища непроглядная. Ибо слепну, ибо резкая граница между светом и темнотой. И идешь - и нихрена не видно - что там, в той черноте. Доходишь до края, ныряешь в темноту, проходишь пару шагов - глаза снова привыкают, снова все хорошо, темно, видно. Позади фонарь уже погас. И тут снова - бац! - включается очередной. Снова слепну. Черт! Капец. Ненавижу. Нахрена такие фонари?? Лучше либо чтоб совсем без освещения - тогда глаза нормально адаптируются к темноте, нормально все видно, и вообще, не страшно топать домой по темным задворкам. Пусть не самые детали - но любое движение видно 100%. Либо пусть уж делали бы постоянно светящиеся фонари. Постоянное освещение. А не это мигание "то горит, то не горит", когда несколько секунд просто напросто не видишь - вот совершенно! - что происходит в нескольких метрах от тебя.
Реально СТРАШНО.

@темы: Нервы, Наблюдения

00:21 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Это что?? Это традиция? Наказание? Замкнутый круг??? :apstenu: Ровно год назад с моим компом происходили ну ооочень похожие проблемы: атака вирусов, от которых и комп, и антивиры, и даже мои мозги дико глючили, нервничали, психовали, и вообще. Теперь что? Практически то же самое.
Касперский-семерка нашел что-то в системе, какой-то троян, и стал его удалять, обещая после перезагрузки завершить удаление. Сам, без запроса, перезагружал комп - и начинал тот же файл удалять снова. И так раз двадцать (пока дура-кошко надеялась, что это он просто каждый раз обнаруживает новый вирус). Нормальной работы компа я не дождалась, ибо такими темпами не то, что Инет подключить - в Мой Компьютер зайти не успевалось, и уехала на учебу. На неделе мама попыталась поработать за компом - да, ессно, Касперский продолжил свои фокусы. Теперь вот я приехала - еще днем, часа в четыре - и с тех пор продолжаю мучить этот долбаный комп. Вернее, это он меня мучает.
Касперский продолжал выдавать кренделя, я его грохнула нафиг. Просканировала комп др.вебовской утилитой, потом еще какой-то, потом нод32-м - и нихрена! Они нихрен не обнаружили, хотя Касперский орал, как резанная свинья, и даже спрятал в хранилище четыре трояна (это кроме того, из-за которого перезагружаться стал). А эти - слепые.
Тогда я поставила Касперского 2009, в надежде, что он окажется посильнее своего собрата, и-таки удалит эту наглую сцуку из системы. Когда в процессе устновки перезагружала комп, он мне выдал синий экран смерти. О, как я ему была рада! :chainsaw: Но и старший собрат не оправдал моих надежд - он тоже обнаружил эту охренительную дрянь, тоже стал ее удалять, тоже написал, что удаление произойдет после перезагрузки (о, как все редсказуемо, да?!), потом выскакивало окошко виндосской ошибки с текстом, что какой-то там процесс не является системным (точно хрен прочтешь, я не успела даже ни разу), и еще какая-то "бла-бла-бла", и комп мгновенно отрубался для перезагрузки.
После очередного такого веселого глюка я успела отрубить Касперского до того, как он запустится, и, как и его младшего брата, грохнула нафиг.
Следующей попыткой стал антитроян. Касперское детище avz, как и его родители-братцы, нихрена не нашли, падлы, ибо у них, видите ли, все либо "архив поврежден", либо "перхватчик не определен". Ладно, в Касперском я разочаровалась (хотя только он один сумел пока обнаружить все эти наглые трояны, пусть и не сумел их одолеть). Последняя надежда - Spyware Терминатор. И - о, чудо! - эта антитроянская утилита парочку троянов даже обнаружила. Более того, она их даже удалила! Уффф, даже повилась надежда, что все позади и все окей. Но нихрена.
Я решила вернуть назад Касперского, благо всяческие "атаки" он отбивал хорошо, и о многих троянах тоже предупреждал. Этот Терминатор, чтоб его, все время блокировал установку Касперского, пришлось временно грохнуть и его. Наконец, с энного раза, этот долбаный авир установился. Я решила им проверить, будет ли он, после обработки компа Терминатором, опять выдавать эти кренделя с перезагрузкой. Но, блин, когда он включен - какого-то хрена не работает Инет! Вернее, он подключается, все нормально, пишет, что подключен... Но при этом ни одна страница не грузится, и обновиться Касперу не получается! Без обновлений он пока не кидается мне без предупрежденя перезагружать комп. Но кто знает, может, эта хрень, что была (или еще есть??) в системе, какая-то новая? Надо бы с обновленными базами комп просканировать... А он не обновляется! И страницы не грузятся!
Короче, капец. Полный капец (голосом и выражением Маргоши). Отрубила я Каспера пока нафиг (в который раз, беднягу), и пока что вернула Терминатора. Завтра буду думать, что делать.
Нет, ну почему вот так, ровно через год?? Прям мистика какая-то, ага.
И все глючит. Ведь не должно быть так, чтоб Инет при Касперском отрубался!!! А он не пашет.
Писец. Уже вся на нервах, и вообще. Это ж надо - с четырех часов дня, с короткими перерывами, терпеть мучения меня этим компом! Иногда жалею, что я не мазохистка :fire: Ибо никакой радости мне это мучение компом меня мне не доставляет.
Бля! Писец! Какие уроды, козлы, подонки - создают вирусы??? НАХРЕНА? Развлекуха, бля, да??? Стрелять таких без суда и следствия на месте!!! Бля, встретила бы такого - придушила бы своими лапами! Подонки ебанутые! Мозги свои крутые используете? По назначению, наверное?! Сцуки... :apstenu:

За сегодня мой комп перезагрузился не менее 20 раз. За неделю в общей сложности - около сотни... Вредно ему это, наверное//

@темы: Негатив, Нервы, компьютер

16:50 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
С аморальными придурками со спермотоксикозом, которые словно только вчера с дерева слезли, противно даже находиться в одном помещении, не говоря уж о каком-либо общении, а тем более физическом контакте вроде дотрагивания до плеча.
Есть у нас на курсе один. Хотя нет, не один, их там таких почти весь курс, в смысле - что подобную манеру общения они все считают нормой, но только этот шимпанзе обладает самой развитой наглостью, самым выраженным спермотоксикозом и самой противнющей, липкой, рожей. Его манера общения с противоположным полом заключается в залазивании лапами во все места, в лапаньи и обжимании, ну и вообще - каждый может себе представить, как ведет себя пьяное быдло мужского пола с такими же пьяными особями быдла женского на какой-нибудь "вечеринке". С той лишь разницей что этот представитель совершенно трезв, и ведет себя так всегда, и везде. И что самое интересное - все девчонки нашего курса от его "внимания" просто млеют, и всячески отвечают на "заигрывания" (а по сути наглые приставания). А что еще более интересно - что это считается у всех нормой! Это норма, это показатель "классности", и чем ты наглее, тупее, пошлее, и опять наглее - тем ты круче, и тем тебя больше будут любить девочки. Разумеется, этот шимпанзе - самый любимый. Но, черт возьми, зная наших девчонок, их важнейший критерий симпатичности особи мужского пола - внешность, становится еще больше непонятно, как это липкое уродливое чудо так их всех водит. Видимо, наглость и приставание, а не внешность, как я раньше думала, являются для них главным критерием "позволения" всего существу мужского полу.
Я бы и раньше тупо игнорила этого низкоинтеллектуального озабоченного обезьяна, слушала лекции, вылавливая слова препдавателей из его дебильных "коментариев" (уровень юмора еще ниже всяких там камедиклабов, но каждое его слово вызывает громкий смех у всего курса - но! - смех не над этим раненым, а над его "шутками"! О.О), если бы на этой неделе у него не случился приступ спермотоксикоза.
С первой пары он начал на всю аудиторию громко восклицать, что он де бедный-нечастный, и ему срочно надо жениться, "а то не дело". Подходил к девахам с предложением "пошли поебемся", лез лапами везде, тискался, и т.п. Девахи, разумеется, уже за долгое время до этого привычные и выдресерованные, их все устраивает, они весело смеются и общаются с этим мавпой. Но меня все это все равно не касается. Хотя фиг, на очередной паре, когда я переписывала методичку, это чмо решило поцепляться и ко мне. Подсело рядом, стало совать близко ко мне свою морду. Видимо, на первом курсе это я не ему морду расцарапала, а кому-то другому (я не помню, кому, ибо я их всех тогда вообще не знала), и этот придурок еще не научен.
- Даша, Дашок, а ты меня любишь?
Молчу, игнорю, пишу методичку.
- Даша, а ты меня любишь? Ну любишь? (в норме я должна была ответить, что люблю и полезть к нему тискаться, но увы).
Пишу.
- Даша, ну скажи.
- Не мешай.
- Ну ты меня любишь?
- Иди нах.
- Ну скажи, ты меня любишь? - и лезет типа тискаться.
- Не люблю, иди нах. - знаю же, что игнор не поможет в этом случае.
- Как? - искренное удивление. - А почему ты меня не любишь?
- Не за что тебя любить. Не мешай. - скидываю его лапу. Не надо было этого делать, оно расценило, что я приняла его игру и "ломаюсь".
- О!, Гарячая телка! - лезет тискаться.
Психую. В лапе ручка. Зажимаю в кулаке и в один миг замахиваюсь со всей дури, метя в глаз. Он вжимается в стул, перепуганные глаза навыкате, неумелая попытка закрыться руками. Останавливаю ручку довольно далеко от его рожи, возвращаюсь к методичке.
- Она больная какая-то, ну вообще, что я тебе сделал не так? Вон смотри, я вт Олю, Иру, (и т.п.) обнимаю, и ничего, а ты больная какая-то! - в офигении сваливает на соседний ряд. Все остальные свидетели этой сцены тоже в офигении. Они тоже никак не могут понять, что же он сдеал не так.
Зато остаток пары досидела спокойно, хотя этот урод со спермотоксикзом, когда вернулась преподша, выспрашивал, как называется "та болячка, когда ни с того ни с сего кидаются на людей".

Сегодня оказалось, что это уже знает весь курс, и мои одногрупники прикалываются, что "перед ней ручками не маши и вообще не показывай, а то я знаю, что бывает". Потом пришел этот придурок, сед в другой части класса и стал доставать издалека. Ну и плевать. Издалека - мне не мешает. Лишь бы близко не подходил и лапы не распускал. А то в следющий раз могу и двинуть. Надеюсь, он тоже это понял, раз держится на расстоянии.

Но все равно из всей этой истории меня больше всего поражает и удивляет то, что так общаются все, а если и не все общаются, то все считают это нормальным, правильным, единственно верным. А мне теперь только противнее находиться с ними в одном помещении.

@темы: Диалоги, Люди, Негатив, Нервы, Окружение

Дневник черного леопарда

главная