• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поездки (список заголовков)
12:16 

Ездили с любимым на море. На мотоцикле.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Была у него такая мечта - съездить мотоциклом на море) Вырвались на недельку)
Приклеили наклейку на мот на трассе Е95, потряслись на наших и поразились прекрасному качеству дорог в Одесской области; нафоткались, накатались, накупались, ездили на Гоблин Шоу, встретились с Одесскими друзьями, катались с ними в Ильичевск... Потом - обратно.
Отдохнули шикарно) Но - мало. Потом этот недельный "отпуск" пришлось без выходных вообще отрабатывать(

Фотки - много

www.youtube.com/watch?v=xevfBuYoOMQ&list=UUmpR-...

@темы: Поездки, Картинки и фотки, мото

17:13 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Покаталась сегодня, и друг пофотографировал) А вообще, за последние недели это выдался лучший выходной! "Не спишь? Приезжай! - Не, лень, не хочу, телефон на зарядке, еще не ела, еще не умывалась, давай после обеда... - Давай приезжай, я тебя в городе встречу, поедем ко мне" - и поехали)
С самого утра на Жужу, купили сигнализацию, купили хомутики для крепления, поехали на другой конец города, Жужу помыли, сигналку прицепили, смазали силиконовым спреем контакты - и поехали дальше, на еще другой конец города. Посидели, попили чаю, поехали обратно - на природу, фоткаться.
Пофоткались)
Потом друг основательно погонял Жужу в гОвнах, да так, что двигатель был весь в гряди, траве, и сам друг был как двигатель - в грязи и траве. Я пока стремаюсь настолько выЖуживать по болоту, а он дал такого жару, что весь был в болоте вместе с Жужей) Ну да думаю, она ему благодарна, а то я ее пока боюсь и берегу, а он ей жару дал в тех местах, где она любит))
Потом пришлось гнать на мойку, так как в грязи было все, и все наши утренние старания с ручной помывкой поошли коту под хвост)


читать дальше

@темы: Картинки и фотки, Поездки, мото

23:30 

Наверстываю.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
14:01 

День 8.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
читать дальше

@темы: Размышлизмы, Поездки, Люди

00:28 

День 2

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?
читать дальше

@темы: Размышлизмы, Поездки, Взгляд в будущее

17:53 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Вчера я видела то, чего не должна была видеть. Нет, мне разрешили взглянуть, но я не должна была смотреть, и уж тем более - смотреть все, все, с жадностью, узнавая, впитывая в себя, входя в состояние шока и страха.
Я не должна была смотреть. Не надо было. Зря, зря я это сделала. Теперь плохо. Страшно. Снова и снова. Боязно. Опять мысли о искренности и неискренности конкретного человека.
Вчера я, выйдя из состояния этого транса, рванула на велике за город. Куда глаза глядят, лишь бы ехать, мчаться, что есть духу крутить педали, чтоб никаких сил не осталось, чтоб язык на плече, а во рту пересохло, так пересохло, чтоб воды даже на слезы страха не хватило. Хотелось именно загнать себя, убить физически, лишить всех сил, чтоб было плохо, мучала жажда, болели мышцы. Когда вот так почти умираешь - не до мыслей, не до переживаний, не до стрёма, вообще не до чего. Становится легче. Судорожное поедание травы - чтоб хоть ее соком освежить слизистую рта - отвлекает от всего прочего. Поиск тени средь чиста поля, когда уже горячий воздух выедает глаза, мешает думать о чем-то абстрактном. Продирание сквозь чащу в сторону просвета, услышав скрип колодца, а потом пить, пить, пить эту воду, с какими-то листиками, отдающую железным ведром, мягкую и вкусную, оживая с каждым глотком - не дает уходить в нехорошие мысли. Вести велосипед вдоль железной дороги, просто по щебню, в виду отсутствия каких-либо тропинок, обжигая ноги крапивой, сбивая пальцы о камни, ощущая жар в ладонях от резины руля - отвлекает от всего.
От всего. Всего. Всего.
Когда мне плохо, меня всегда тянет куда-то сорваться.
Не хотелось возвращаться.

@темы: Поездки, Природа, Эмоции

10:35 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Ехала в поезде. У меня была верхняя полка, а на нижних уже спали люди. Подсела к какому-то человеку за столик, на боковую полку. Так и провели в разговорах пять моих часов до Хмеля.
Что я могу сказать... человек остался в легком шоке и недоумении. За пять часов мы затронули кучи разных тем, начиная от уборки мусора за собой в лесу и советских мультиков, и заканчивая вообще всякими абстрактными темами о доброте, заботе о людях, честности, и всем таким прочим. В общем, он сказал, что меня надо занести в Красную Книгу, и что такиих людей, как я, вообще почти не осталось, и что приедет домой - обязательно расскажет знакомым, какой странный и редкий экземпляр он встретил в поезде.
Подробней вспоминать сейчас лень, в общем, общение оказалось в стиле тех давних общений с людьми на ступеньках возле речки, когда я за колюшкой наблюдала, только мы ни о чем не спорили, сойдясь на том, что на вкус и цвет фломастеры разные.
Ну и в конце все свелось к тому, что мне надо срочно размножиться, чтоб передать свои уникальные гены потомкам, а то население страны у нас позорное и бескультурное, поэтому мне срочно надо пополнять генофонд нации, а то вымру.

@темы: Люди, Поездки

10:15 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Мотоциклы, дорога, мотоциклы, дорога, мотоциклы, дорога... Блин! Еще хочу.

@темы: Вещи, Поездки, Позитив

18:25 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
А я взяла и приехала домой. Ничего не могу, учиться в том числе. Все просто валится из рук.

@темы: Поездки, Негатив

13:31 

Отчет о поездке

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
11:13 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Ого. Че-то я дайр забросила. Исправляюсь.
Позавчера были с подругой в Киеве. Сходили в зоопарк (под дождем без зонта), потом мотались по городу в поисках необходимых штук, которых в Хмельницком отродясь не бывало, потом, уже с совершенно убитыми и плавящимися мозгами и растрощенными лапами медленно ползли от Крещатика до вокзала. Где и сидели потом несколько часов в ожидании поезда.
Посчитали километраж - оттопали пешком быстрым шагом километров двадцать. Нехило.
Потом, если настроение будет, напишу подробней.

@темы: Поездки, Отчет

16:41 

lock Доступ к записи ограничен

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:58 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Собираюсь потихоньку.
Я люблю собираться. Я могу собираться часами, то отвлекаясь на Инет, то на что-то еще, чаю, там, попить... И люблю, что когда я собираюсь - вокруг такой уютный бардак)) Все разбросано по всей комнате, на полу, на кровати, на стуле. И я хожу туда-сюда, переступаю, или сажусь за заваленный барахлом стол, и пытаюсь нащупать клавиатуру))) И, главное - эти пару часов собирания весь этот бардак абсолютно "законен": мама не предъявляет никаких притензий по-поводу того, чтоб я разгребра и убрала в шкаф всю эту груду одежды, или пособирала с пола тапки, пакеты, кошелек, вперемешку с фотоаппаратом, перчатками и часами %)))))))))
Уютно, и такое предвкушение хорошей поездки, и праздников, и вообще - урр..)

@темы: Позитив, Поездки

21:56 

Была в парке.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
В моем, родном, парке. Только он какой-то не такой. Не родной. Он чужой. Совсем ЧУЖОЙ. Впервые за столько лет, за столько возвращений из разных мест, он - чужой... И это непривычно, словно неправильно.
Ведь всегда, возвращаясь из разных мест, поездок, оттуда, где природа отличается от природы моего парка, я с упоеием входила под его тенистые деревья, наслаждалась его запахами, ощущая, что я дома, и что парк этот - МОЙ. Я жила им. Дышала им. Отдыхала с ним. Всегда возвращение было связано с радостью от скорой встречи с парком, с его тополями, кленами, березами, ивами, плетущимся диким виноградом, папоротниками, зонтичными, крапивой, пыреем... со всем таким знакомым и родным. С каждой знакомой и близкой его тропинкой.
Возвращаясь из Минска, из его кристальной чистоты и сосновых лесов и скверов, я всегда с радостью шла в свой лиственный парк, и всегда срабатывало правило про "в гостях хорошо, а дома - лучше".
Возвращаясь из Крыма, с Южного Берега, из его субтропической растительности, я радовалась парку, хоть мне и очень нравился субтропический климат, растительность и горы ЮБК. Но парк-то все равно был роднее.
Возвращаясь из степей Одессы или Херсона, мой родной, тенистый, лиственный парк вызывал слезы счастья, от возвращения в его влагу и сырость.
Но сейчас мой парк показался мне чужим. Я бродила по нему как-то отстраненно, бродила по знакомым вроде тропинкам... и в то же время словно незнакомым, не таким. Все словно неродное. Это пугает.
Неродное, непривычное. В голову даже закралась мысль-вопрос о том, как я вообще раньше любила этот парк, ЧТО я вообще в нем любила??? Но я отмела эту мысль в сторону, испугавшись ее.
Может я еще привыкну. Заново привыкну к парку, который никогда, ни на миг не переставал быть родным, зовущим и желанным. И он опять станет для меня родным, зовущим и желанным. Я привыкну. Просто пугает именно тот факт, что раньше он НИКОГДА, НИ НА МИГ не переставал быть родным. И увидеть его теперь, не родным, чужим - это было непривычно, и страшно.
А если он потом опять станет неродным? А потом опять и опять? И опять? А потом совсем перестанет быть родным? Что тогда? Тогда у меня в городе не останется ничего, из-за чего я раньше этот город любила...

@темы: Крышу в отпуск, Нервы, Парк, Поездки, Размышлизмы

23:30 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Я дома. Уууф, как же я устала!!! Фррр...
Но оно того стОит. День выдался чудесный (не считая усталости). Ночь я, правда, не спала вообще - сначала под боком разгулялась пьяная компания подростков моего возраста, а потом стало невыносио жарко. Так что в день я выползла сонная и с гудящей бошкой. Пока не спала ночью - смотрела в окно. Часа в четыре утра начало светать. Вот за что я люблю поезда - так это за возможность смотреть в окно. Особенно - рассвет и закат. Ну, к закату я вернусь позже, а пока про рассвет. В расвете меня больше всего покоряет не нежность цветов, и пр, а туманные озера и моря. Да-да, именно такие. Это - туман, собирающийся в долинах, низинах, и просто обширнейших полях. Он стелится по земле, по траве, низко, плотно, и в то же время насыщено и глубоко, переливается, словно волны. Иногда в таких озерах есть острова - одинокие деревья или их кучки. Когда я была совсем мелкой, я всерьез думала, что это деревья растут в море. Видимо, это зрелище рассветних туманных озер полюбилось мне с детства. Обожаю.
Что ж, рассвет встретила, далее пришлось скучать до 8 утра, пока поезд не доползет до Киева. Дополз)))
Едва я вышла из вокзалла, меня тут же подхватила толпа, и поволокла натиском в метро. Вот за что я ненавижу Киев - так это за тесноту, толпы народу, и суетливость. Так вот, эта толпящаяся суетливая толпа затянула меня в метро. Впрочем, я не жаловалась - мне именно в него и надо было, а так как я с киевского вокзалла впервые уезжала на метро, то я не знала, где оно находится... Толпа помогла %))
На место добралась довольно легко - хватило ума перерисовать накануне из инета кусочек карты того района. Потом - ждала, ибо открываются они с 10-ти... Позже подошла девушка, оказалось, она тоже в тот же магазин - скупаться к походу. Мы подождали еще немного, разговорились, пообщались, и пошли внутрь. Кстати девушка эта - тоже разделяет взгляды НОЭ. Я ей ПЛ пропиарила %))))
И - все. Слов - нет. Там настолько великолепная атмосфера. обстановка - что даже уходить не хотелось))) Едва мы зашли - увидели на стенах все это богатство... и все, осталось лишь одно желание - сгробастать все в охапку и уволочь %)))) Хозяин магазина хороший: веселый, общительный, патлатый, сам когда-то ходил по походам, но жизнь загнала пока в тесные рабочие рамки. Еще у них там живут три кошки (магазин - в квартире) - две взрослые, и котенок. Кошки такие разговорчивые, что становится непривычно - они вслух, мрыканьем и мрявканьем общаются вовсю. И очень любят, чтоб их гладили и чесали. Ну очень уж общительные кошки))))) И вообще - очень хорошо пообщались, посмеялись, все вместе. И кошки %)
Потом нас напоили чаем, да и отпустили. Я едва доперла ботинки до вокзалла %) Потом пришлось два часа стоять ждать поезда. Лапы уже болели основательно - сначала два часа ждать до открытия (стоя), потом - два часа до поезда... Но позитив этот, после общения, после нахождения в такой атмосфере и обстановке - перекрывал нафик всю усталость)))
А потом - ехать и ждать, когда ж поездка закончится. Смотреть на закат. Вот чем мне нравится закат - так это яркостью его красок. Он преображает все вокруг. Дает всему вокруг какую-то сказочность, необычность. А больше всего мне нравится то, что он - медный. Медные блики от заката - это самое то! Медные блики на камнях, на щебенке, на углах стен домов, на листьях деревьев, на траве. Верхушки деревьев становятся нежно-медными, стога сена - яркими, а не скошенная пожелтевшая трава начинает золотиться. Обожаю такой закат :)
Уфррр, а потом поезд все же соизволил допереться до Хмельницкого, и я поехала домой.
Воть %) Так что теперь пойду спать.

А воть тот магазин, в который я совершала экскурс: Рейнджер

@темы: Отчет, Поездки, Позитив, Эмоции

19:34 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Сегодня в ночь я еду на Киев. Завтра к ночи буду дома.
Не люблю нашу столицу.

@темы: Отчет, Поездки

11:46 

Отчет о поездке и размышления в тему и не в тему.

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Ну что сказать - мне и понравилось, и не понравилось одновременно. Понравилось, потому что ничего плохого, вроде бы, не было. Было хорошее жилье, все удобства в номере, включая душ и гарячую воду. Кормили неплохо. Возили на эескурсии, показывали концерты с попсовым и национальным уклоном.
Но с другой стороны - постоянно куча людей вокруг, а я уже от них успела отвыкнуть, а именно от жизни с ними, от участия в коллективе, от их социальности. В столовой за моим столиком постоянно проходили дискуссии, начинающиеся с обмена впечатлениями и заканчивающиеся попытками изменить мое мнение насчет дискотек, тусовок, и прочего. Все воссторгались, как же тут чудесно, весело, как много тут шикарных впечатлений. Я же говорила, что ничего особенного, впечатляющего, интересного для меня тут нет, и что вообще ехать я сюда не хотела и находиться здесь не хочу. Они говорят: "Тут круто, отдыхай, веселись, отрывайся, хватит сидеть вечера в комнате, пошли с нами на дискотеку!", но я отнекивалась, говорила, что для меня отдых вообще заключается дааалеко не в дискотеках, тусовках и алкаголе. "А в чем??" - их удивление всегда искрене. Но мой, пожалуй, излишне эмоциональный (что поделать, устала я уже там от них и от моря) рассказ об отсутствии вокруг людей, о лесах, природе, уединении, не был воспринят или понят. Они просто спросили: "А чем тебе море, солнце - не природа?", и добавили, что тусовка в человек 20 и шашлык в лесу - тоже клево. Эх, они не поняли меня, я не понимаю их. На вкус и цвет фломастеры разные...
А ведь действительно - отвыкла я от людей. Пока в общаге жила, притерпелась кое как, научилась, в конце-концов. Потом стала жить одна на квартире, с людьми видеться лишь на парх в инсте (да и то быть-в-коллективе мне там не нужно, просто ходи и учись, там и коллектива как такового нет). Хорошо, лафа. Только теперь, когда пришлось быть-в-коллективе, это оказалось очень трудно. Да, в принципе, в жизни коллектива я участия не принимала. Просто приходилось все время выбивать себе право и возможность быть отдельно от группы, сама по себе. Извечные вопросы "Ну почему?", "Ну как так вообще можно?", "Я тебя не понимаю, ты вобще какая-то странная", и постоянные уговоры "Ну пошли на дискотеку, давай, я тебя даже накрашу", "Идем в соседнюю комнату к мальчикам", "Так, я не поняла, ты чего не поешь со всем автобусом? Ну-ка давай присоеденяйся" усепли задолбать здорово. А я - не хочу с ними. Не хочу на дискотеку, не хочу к мальчикам, не хочу песть с фальшивящим попсу автобусом. Я - отвыкла. Я - разучилась быть социальной.
Нет, когда-то в детстве и раннем подростковом я могла и погулять в родной дворовой компании (которая с возрастом просто разошлась), и в детских лагерях в автобусах пела, меня даже в лагере пару раз на дискотеку вытянули (хотя мне и тогда не понравилось). Но если компания людей - то небольшая, родная, близкая, знакомая с самого детства, имеющая общие интересы, и с которой можно поговорить... Но такая компания была у меня лишь в раннем подростковом, эх. У меня и сейчас иногда проскакивает ностальгия по тем временам...
Ну а если песни в автобусе - то хотя бы с хорошо знакомым уже за две недели лагерным отрядом, и петь - отрядные и лагерные песни, речевки. Хотя я и в детских лагерях всегда была сама по себе, особняком, но именно отчуждения и напряжения не было, да и работа вожатых, направленная на сплочение коллектива, давала свои плоды - мне не были чужды дела отряда, я была заинтересвана в том, чтоб мой отряд был не последним, да и вообще - участие в коллективе я принимала, даже с удовольствием.
Хотя, в принципе, дружить с людьми, тусоваться с ними, бухать с ними - и принимать участиве в активной жизни коллектива, под руководством вожатых - это разные вещи. Тут же был не лагерь, вожатых не было. Коллективом заправляли "девочки-бляди", и от такого коллектива мне хотелось бежать как можно дальше. Да и вообще я последние годы озлела и онелюдела. Мне не до коллективов, не до людей. Я вот замечаю, что за последние несколько лет я стала угрюмой, и очень нелюдимой. В детстве такого не было, ну - не настолько. И вообще я чувствую себя так, словно меня жизнь уже успела побить, потрепать. Хотя вроде все у меня хорошо - хорошие родители, нормальная учеба, мне не приходится бороться за выживание. Может, просто мне в свое время хорошо подоставалось от людей? От класса, который травил, унижал. От бывшей детской компании, члены которой после ее распада стали мне совершенно чужими людьми, и когда меня захватывает ностальгия, и хочется, чтоб было так, как когда-то, от них я могу получить по носу очень и очень больно. Морально получить. Так, что потом не одну неделю не могу отойти от потрясения. От несправедливости учителей, общажной комендантшы, и вообще тех, кто, вроде бы, должен подавать пример, и защищать слабых. Нет, нет, я к людям больше не пойду - да меня и не тянет. У меня словно защитная стена между мной и коллективом. Впрочем, я рада этому - мне жутко надоело наступать на одни и те же грабли, постоянно разбивая и без того не заживший еще лоб. Ведь бывало иногда, что лоб заживал, боль забывалась, появлялась надежда - а вдруг, вдруг в этот раз все будет хорошо и не так, как было когда-то? Но нет, все проходило так же, одинаково, после чего я, молча и хромая, уходила. И опять-таки, вроде бы не было ничего особо злого, особо крупных неприятностей. Так, по мелочи - но много, регулярно. Видимо, именно эти мелочи помогли мне поставить свою защитную стену. Потому что особо крупных граблей, особо сильного удара по лбу я не выдержа. Черепушка треснет. И кошатина просто тихо сдохнет. Потому что и так тяжело...
А я еще думала, что раз на этом слете все отличники, именные стипендиаты - то это будут интересные, эрудированные люди, с которыми можно будет пообщаться... Но нет - оказалось, это все то же общество, обсуждающее все тех же соседей, преподов, перемывающее косточки друг другу, обсуждающее все ту же косметику, мальчиков (девочек), дискотеки... Я как-то даже разочаровалась. С ними так же не интересно, как с моими попсовыми однокурсниками. Хотя - сейчас даже среди неформалов редко встретишь интересного собеседника, они все просто алкаголики и хулиганы. Но среди нефоров просто чаще можно встретить хотя бы того, с кем совпадают хоть немного интересы. Хотя я уже давно не общаюсь ни с нефорами, ни с попсистами (с последними - всегда общалась только вынужденно: класс, лагерь, институт, конференция)...
В опчем - все ничего, но эта вынужденность хоть немного быть-в-коллективе (а точнее, всеми силами стараться не-быть-в-нем) изматывает ужасно. Ну а сама конференция прошла не очень. Слайды показать дали только делегации из Киева, мне мои слайды показать не дали (даже обидно стало, у меня перед самой конференцией даже амбиции взыграли, мол, четыре ночи не спать, готовиться, и ничего не привезти). А без слайдов мой доклад был не хоже, не лучше других, так что меня никак не выделили. Выделили только тех, кто со слайдами(((

@темы: Зверячье, Люди, Окружение, Отчет, Поездки, Размышлизмы, Учеба

21:42 

Уламывания

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
С октября у меня начался период уламывания. Уламывания мамы. При чем это уже не так просто - ибо запросы стали совсем иными. Это уже не попытки выпросить разрешение на ношение берцев или нефорских балахонов. Это - встречи. И это - важно.
Это тяжело. Потому что мама многое не может понять. Очень многое. Она не может понять, как "взрослые дяди" живут вместе, не имея семьи. Это ненормально. Она не может понять, как общение между двумя особями разного пола, достигшими половой зрелости, может происходить без сексуального подтекста. Для нее это тоже ненормально.
Она говорит, что меня и Енку можно понять, потому что мы еще дети, но тех вот "взрослых дядь"... Это ее пугает. А я не хочу ее пугать. Но и обьяснить все это не умею.
Она, наверное, считает, что я "связалась с сумасшедшими". У которых "проблемы на личном фронте", и от этого все остальные "странности".
Ну почему, почему именно такой взгляд на вещи?!
А мне надо ее уломать. Для того, чтоб получить ее разрешение на Свободу летом. Но я не хочу просто уломать. Я не хочу, чтоб она не спала ночами, волнуясь за меня. Ее ведь можно понять - она мать, а ее ребенок собирается ехать за тридевять земель, под открытое небо неизвестно куда. Я хочу, чтоб она поняла, что так - возможно. Что там меня никто убивать не будет, а наоборот, позаботится и поможет. Но я не знаю, как ей это доказать. Уж больно много "странностей".
Я хочу, чтоб она - поверила. Пусть даже не поняла, но - приняла и поверила.

Уламывать надо осторожно и понемногу, чтоб к часу "ч" мама просто дла мне добро. Но при этом не ощутила уламывания. И - как можно меньше переживала.
У нас с мамой хорошие отношения. Она такой человек, который может принять. Принять даже "странности". Главное - осторожно и грамотно преподнести. Чтоб не испортить того, что уже так трудно было построено.
Потому что я хочу летом в. Ибо.

В город, с уверенностью в крыше над моей ушастой башкой она меня отпустит. Я не сомневаюсь. Но я хочу в. А это для нее тяжело понять. Ибо для нее все вылазки на природу заключаются в пикничке в лесу на 1-е мая. Это тебе не поход.
А я - хочу.

@темы: Взгляд в будущее, Люди, Нервы, Поездки

13:48 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Сегодня у мамы дрожащий и напряженный голос. Переживает.
Дает по телефону мне кучи наставлений, все время сомневается. Переживает.
Отец виду не подает, но все равно переживает.
Только я пока сижу спокойная, как клоп в ожидании. Уже прошли дни переживаний, сомнений, раздумий, страха. Уже просто ожидание - вот оно, скоро.
С ума сойти, как быстро время-то летит. Еще три месяца назад я думала, что до этих дней целая вечность. И вот - уже.
Пока что я спокойная как клоп. И перед поездом буду спокойная, как клоп, и полтора суток в поезде тоже буду спокойная как клоп.
А потом поезд приедет - и я начну переживать. А мама моя будет тут, дома, переживать еще болше.

А пока я просто собираюсь, проверяя, ничего ли я не забыла. До поезда еще целый день.

@темы: Взгляд в будущее, Поездки

22:32 

С кошками лучше не спорить, а ласково договориться.
Разговор по телефону прошел нормально. Все хорошо-хорошо-хорошо.
Мама осталась довольна; надеюсь, она хоть немного успокоилась, а то очень уж она переживает...
Завтра идем решать финансовые проблемы, дабы не запутаться в русских рублях, долларах, еврах, и т.д, че там еще?
Это значит - ждите мну))) Теперь я уверена на все сто, что меня отпустят)))

@темы: Взгляд в будущее, Нервы, Поездки

Дневник черного леопарда

главная